Mademoiselle Sarah

Casse-toi pauv'con.

2012-01-11T00:50:00.001+01:00

Pourquoi ? Mais pourquoi ? Pourquoi on se met à compter sur quelqu'un ? Les quelqu'un ça fait rien qu'à disparaître. Ca fait rien qu'à décevoir. Ca fait rien qu'à ce qu'on puisse pas compter sur eux.

Alors qu'avant on comptait sur soi-même et on ne se faisait jamais défaut. On compte sur un autre et au moment où on pose sa main sur son épaule il a disparu. Et il y a comme un trou dans la trame de l'univers. Un grand trou qui aspire tout autour. Et plus rien ne compte que le trou.

Alors qu'avant on était bien tranquille. On organisait la vie pour qu'il ne manque rien. Chaque chose à sa place et surtout que chaque place aie sa chose. Mais un autre ?

On croit qu'il a une place et il disparaît. Alors à quoi bon ? A quoi bon lui avoir fait cette place ? Quand il disparaît on a envie de lui dire que DE TOUTES FAÇONS on en VOULAIT PAS.

Paul-Emile et Géraldina

2011-10-04T16:12:00.001+02:00

Depuis deux semaines, Paul-Emile avaitemménagé avec Géraldina. C'était un projet par eux voulu delongue date. Paul-Emile avait pensé pouvoir bénéficier ainsi d'unplus grand nombre de câlins. Et pour Géraldina, c'était bienrassurant de pouvoir veiller sur son grand gaillard de Paul-Emile.

La routine s'était vite installée, aubénéfice des deux protagonistes.

Quand Géraldina partait travailler,elle recommandait toujours à Paul-Emile de ne pas se lever trop tardet lui confiait une tâche à effectuer avant son retour – carc'est ainsi qu'on responsabilise les garçon – comme passer lebalai, faire la vaisselle ou ranger le linge. Elle prenait garde àne pas lui en demander trop, afin qu'il aie toujours suffisamment letemps de s'absorber dans ses jeux préférés (comme le développementinformatique) – car c'est ainsi qu'on permet aux garçons des'épanouir. Et c'est avec un sourire attendrissant qu'elle leretrouvait chaque soir, absorbé dans l'élaboration d'un nouveaulogiciel destiné à sauver les données informatiques de l'humanitédes méchantes multinationales capitalistes et elle lui disait quec'était bien – car il est bon pour les garçons d'avoir des rêves,même s'ils se rendront compte plus tard que la vie c'est bien pluscompliqué que ça.

S'il avait bien travaillé, elle luipréparait un bon petit plat avec du parmesan dessus comme il aimait.Elle ne s'endormait jamais sans s'être assuré qu'il s'était bienlavé les cheveux et brossé les dents – car les garçons sontsouvent tête en l'air. Alors ils se couchaient côte à côte ets'endormaient paisiblement.

Un soir, alors qu'ils étaient ainsicouchés tendrement enlacés et attendant le train du sommeil,Paul-Emile se colla contre Géraldina et elle sentit dans son dosdurcir une érection. Son sang ne fit qu'un tour. Elle se retournavivement, le gifla et dit « Ah non ! Ce ne sont pas deschoses à faire à sa mam... euh... »

Et elle vit qu'il fallait qu'ilsparlassent d'un problème.

Bonjour, Soleil.

2011-08-05T13:36:00.003+02:00

Quand on est amoureux, après un petit temps, on remarque ces petits signes. Ces petites choses du quotidien qui prennent un sens particulier. Comme les nuages pour moi maintenant.

J'ai regardé les nuages un million de fois. Je ne les ai jamais vus comme je les vois maintenant. Et c'est à cause de lui.

Au début, quand on est amoureux, on pense que cette attention aux choses durera pour tout le temps. Peut-être.

C'est ce que j'espère. Alors je me scrute. J'évalue ma capacité à continuer à donner du sens aux nuages. A continuer à l'aimer pour sa simplicité. A être encore libre sans le priver de ma loyauté. A le laisser libre aussi et à apprivoiser le rythme de sa présence et de son absence. J'évalue ma capacité à ne pas lui en vouloir d'être simplement celui qu'il est. A revenir si j'ai jamais à m'éloigner.

Je jauge, j'étudie les paramètres en jeu, je tente de prédire nos possibilités de bonheur. Je trace dans ma tête le chemin le plus sûr. Un chemin suffisamment large pour y marcher à deux et qu'on sache où on va. Pour pouvoir le quitter sans crainte de me perdre.

Mon cerveau se transforme en machine qui calcule et recalcule en permanence les coordonnées de notre amour pour garder la bonne direction et prendre en compte des facteurs dynamiques. Parce qu'il a dit ça, que j'ai appris ça, qu'il était absent, que j'ai ressenti ça, que je l'ai appelé, qu'il a fait tout ça, qu'il est toujours là. Moi aussi.

addictologie.org

2011-07-19T14:55:00.003+02:00

J'ai du mal à respirer quand j'imagine ta vie. Peut-être que je ne m'en fais qu'une idée vague. C'est difficile à dire ce que peut être ton chemin. Tu parles peu.

A quoi tu penses le matin quand tu te regardes dans le miroir ? A quoi tu penses quand tu mens à tes parents ? Quand tu prétends arrêter l'héroïne ? Quand CE mensonge vaut mieux que la vérité ? C'est quoi ta vie ? Dans cet appartement perpétuellement en travaux, jamais fini de nettoyer ? Presque seul. Entouré d'amis sur qui tu ne peux pas compter ? Près de ta famille qui ne t'est d'aucune aide ?

C'est ce que j'imagine pour toi. Et je pleures quand toi tu souris.

Je me demande parfois pour quoi tu vis. Si tu cherches autre chose que le subutex pour te faire aller quelque part. Parfois je ne pense qu'à CA et j'ai l'impression d'étouffer. Et c'est difficile d'accepter de ne rien avoir à faire avec CA. Que je ne sais pas ce qu'est ta vie. Que c'est comme CA.

Mais je ne peux pas penser à autre chose. Toi. Tes potes losers. Et du subutex que vous escroquez aux CSST, à des "soignants" qui ne se font pas prier pour se transformer en dealers.

Qu'est-ce que tu vas faire de toi ? Ca devrait te préoccuper plus que moi. C'est surement le cas. Mais je n'en sais RIEN. Tu planes, tu bades, j'étouffe.

H

2011-07-03T17:13:00.001+02:00

Saint-Denis, train de banlieue. Ligne H. Le ciel gris me plonge dans cette indétermination d'humeur, quelque part entre le blues et l'espoir de quelque chose. Des oreillettes du MP3 s'écoule sur la même longueur d'ondes un morceau de Metronomy. Je rêve à un type providentiel. Un Charles de Gaulle, un Lionel Jospin¹ qui sortirait de l'ombre à l'appel du peuple pour nous sauver de nos luttes sans fin contre la pesanteur du sol social.

Epinay-Villetaneuse. Les lumières clignotent. Le synthé démarre son solo et le train accélère. Un immeuble de vingt étages à moitié effondré laisse à voir l'intérieur d'appartements en lambaux. Un peu plus loin, des enfants jouent au foot. A quoi rêvent les gens ? (Est-ce qu'ils pensent un peu comme moi ?)

Quel avenir nous sera promis au-delà du béton et des fleurs des champ à juvisy, Sarcelles, Maisons-Alfort ?

Il pourrait pleuvoir. Je rentrerai à Paris.

¹ Vas-y rigole pas.

Souffrance en France

2011-06-15T20:00:00.002+02:00

De huit heures à dix-huit heures trente. Dire bonjour, être énergique. Etre rapide. Décrocher, parler, écouter, parler, raccrocher. A chaque appel appliquer des instructions différentes. Rester accueillant. Mais ferme. Décrocher, raccorcher. Traiter les appels en moins de soixante-dix-sept secondes. Pendant quatre heures le matin, une pause de dix minutes. Cinq heures trente l'après-midi, une pause de dix minutes.

Rester énergique. Malgré le coup de barre de treize heures trente. Se gaver de café. En vain. Par miracle, une fois de temps en temps, une pause de quelques secondes s'insinue entre les appels. Parfois pas une seule fois de la journée. En profiter pour savourer le silence relatif. Surtout ne penser à rien. Le prochain appel cogne derrière la tête et on se prend à ne plus rêver qu'à la prochaine fois, hautement hypothétique, où le téléphone cessera de sonner. Quelques secondes. Ou pas.

Différentes stratégies pour tenir. Ne surtout pas regarder l'heure. Rire très fort avec ses collègues. Pester en off contre les patients.

Constater, quand on pense être déjà au bout du rouleau, que la fin de la journée n'est que dans deux heures et demi. Et constater que malgré la peine le corps tient. Ne pas s'effondrer en pleurs. Ne pas s'enfuir en courant. Ne pas défoncer l'écran à coup de clavier. Rester enchaîné au bureau, les oreilles douloureuses de toutes les interférences, des télé allumées en fond sonore, des bébés qui hurlent, des voitures qui klaxonnent... Les jambes enkylosées, rester sans bouger. Les yeux qui piquent, continuer à fixer l'écran. Supporter au-dessus de ça la chaleur des huit machines allumées en même temps dans 15 mètres carrés.

Une chose intéressante à remarquer, c'est que quand on arrive au bout de ses forces, on a tendance à aller de plus en plus vite. On veut se débarasser de l'appel. On devient plus efficace. Plus rapide. Comme si ces secondes gagnées avaient la moindre de chance de se transformer en minutes de répis. Bien sûr ça n'est jamais le cas. L'appel suivant arrive quelques secondes plus tôt. Et le piège se referme. Le système se nourrit de la souffrance du travailleur. C'est un truc que j'avais étudié en cours. Mais ça ne m'est d'aucune aide.

Y'avait des gangs et des bangs, y'avait même des des gang-bangs...

2011-05-17T22:58:00.001+02:00

A un moment de notre vie on ne savait pas quoi faire d'autre. Tout paraissait hors d'atteinte et nos épaules trop frêles. Alors on buvait de l'alcool pour oublier ça. Pour se croire les rois du monde et des gens désirables. Quand on s'assigne un seul but dans la vie, tout paraît bien plus simple. Et avec deux grammes dans la vue, les défauts de l'existence passent pour des charmes méconnus. Alors on faisait ça, boire.

On se réveillait avec pour seul objectif l'apéro qui effacerait de nos figures mâchouillées les vestiges de la dernière nuit d'ivresse. On cachait nos visages sous du fond de teint, nos corps sous des robes courtes et on chantait trop fort. On sautillait dans la rue et on se croyait tellement libres. Des petites lumières de la nuit parisienne attirant les papillons égarés. On disait oui à tout. De peur de manquer quelques chose. Parce qu'on voulait tout faire, on avait soif de tout et on avait si peur que ça s'arrête. Et de fait, l'état de grâce a pris fin. Mais on ne s'en pas rendu compte, trop occupées qu'on était à gérer nos gueules de bois et nos histoires de fesses. Qui a parlé d'amour ? Nous parlions toujours d'amour.

On a fini par faire partie des murs. Les piliers de comptoir qui ne veulent jamais rentrer chez eux. Pendant ce temps-là on pouvait rêver à la vie qu'on voulait, mais sans jamais s'y atteler vraiment.

On voulait de grands feux de joie, on s'est juste cramé les doigts avec nos allumettes.

C'est difficile à dire comment on a fini par atterrir. Il faut croire qu'on n'est jamais aussi léger qu'on voudrait le croire. Quand j'y repense maintenant, tout ça me semble bien vain. Mais on en avait besoin. Je crois qu'on ne fait jamais rien pour rien.

Crève pétasse.

2011-04-06T21:58:00.002+02:00

Ce qui est sympa dans cette rupture c'est qu'elle traîne en longueur. Il y a toujours un truc pour me le rappeler. Au début c'étaient des souvenirs, les biens, les pas biens... et puis le désir qu'on avait toujours l'un pour l'autre, et puis les occasions de se voir assez fréquentes puisqu'il a pris possession de MON bar préféré, puis de MES potes. Aujourd'hui on évite de se voir mais puisqu'il voit encore de temps en temps MES potes, il y a toujours une bonne raison d'entendre parler de lui. Mais comme je l'ai décrit ici, je gère, izy.

Donc non, izy, je gère super. Bon alors par contre il a un blog. Donc on n'en fini jamais n'est-ce pas ? Mais enfin ça va, donc je lis ses posts régulièrement et puis, pouf, je passe à autre chose. Izy donc, les doigts dans le nez. Là où j'ai eu du mal à encaisser, c'est quand j'ai découvert que l'air de rien, il avait... *gloups* une relation. Voilà je l'ai dit.

UNE PUTAIN DE GONZESSE. Mais c'est qui cette greluche ???? Elle est où cette pute que je la SAIGNE ! Putain, je la connais ???? NAN mais c'est pas POSSIBLE ! AAAAAAAAHHHHH !!!!! J'ai la haine PUTAIN !!! J'ai envie de l'éventrer avec un vieil opinel rouillé avant de le baiser sur son cadavre. AH ! AH ! HA ! Mais quelle salope !!!

Nan sans déconner les mecs je m'en remets pas. Putain. Si je me suis calmée, c'est juste de fatigue. La vérité c'est que j'ai encore envie de pleurer de rage, rien que d'y penser.

Je veux qu'elle CREVE. En toute simplicité.

Ce truc me met presque plus en rage que les problèmes de chauffage et climatisation dans les TER et TGV. C'est dire. Sauf que j'ai pas la force de déblatérer là-dessus des heures comme je peux le faire sur la SNCF. Ca m'épuise aussi sec.

Voilà. Je vais dormir. Et cette pouffiasse, je l'encule.

IZY

2011-03-29T14:33:00.000+02:00

Je pète la forme les gars, je vous raconte pas. Le soleil brille, ma carrière professionnelle est au top niveau. Ma vie est fun fun fun.

Y'a juste un truc qui me chiffonne, c'est qu'on me parle de lui. Ouais... lui... Mais je gère.

Je vais chez Dame SolN et au détour d'une conversation "et alors on était dans ce bar et arrive NLALALALALALA !!! Les mains plaquées sur les oreilles, j'entends rien. Sans déconner, on parlait de quoi déjà ? Ah oui, boulot, on parlait BOULOT.

Donc ça va en fait, je gère. Peinard. Sans déconner. Haha.

Il y a bien de temps en temps, quand je suis toute seule, où je pense à lui... Vite fait quoi. Un flash. Et dans ma tête je hurle TRES FORT de toutes mes forces : "DEGAGE !" et si ça suffit pas "Casse-toi ! T'as pas compris ? Tu n'existes PAS !!" Je cries très fort, à me faire mal à la gorge, mais dans ma tête donc ça va. Faut voir, je me mets dans des états parfois... hystérique la fille. Mais ça marche bien ! LOL Ça prend quelques minutes par jour, pas plus. Et comme c'est dans ma tête, personne n'y prête attention, j'ai l'air normal. LALALALALA ! J'entends rien. Mains imaginaires, sur les oreilles imaginaires. Et hop le tour est joué.

Easy. Les doigts dans le nez les gars. Sans déconner.

Cindy et l'horrible vérité, ou le portrait de Kevin

2011-03-22T22:51:00.001+01:00

Cindy était bien emmerdée. Pour tout dire elle avait du mal à en croire ses yeux et ses oreilles. D'abord Kevin l'avait fantasmée si fort et elle avait pensé que ce serait le principal obstacle à une relation authentique entre eux deux. Et puis les signes s'étaient accumulés. Elle n'y avait d'abord pas accordé d'attention, si affairée qu'elle était à anticiper les possibles évolutions de leur relation naissante. Cindy était portée au romantisme et préjugeait toujours du meilleur chez ses semblables. Et c'est bien ce qui la conduisait régulièrement à s'engager dans de mauvais pas, aveugle qu'elle pouvait être à ses propres ressentis.

Mais cette fois, elle ne pouvait plus fermer les yeux devant l'horrible vérité. Kevin n'était pas un vrai humain de chair, d'os et de sentiments, mais bien un robot.

Oui c'est vrai, dès le début Cindy avait tiqué devant la propension de Kevin à l'utiliser comme un objet sexuel dénué de désir propre... Mais Cindy avait cette fameuse tendance à préjuger du meilleur. Elle avait donc décidé d'essayer d'en tirer le meilleur parti. Force fut de constater que ses efforts étaient vains.

Plus tard elle constata avec un dépit qu'elle ne pouvait plus réprimer, malgré ses efforts énergiques, que ce que Kevin considérait comme la meilleure preuve de ses efforts pour nouer une relation romantique était une invitation au restaurant. Non pas des mots, non pas le partage de ses sentiments ou de ses émotions au sujet d'une situation, d'un évènement, d'un souvenir, n'importe laquelle de ces choses dont les êtres humains héritent en partage. Non, rien de tout cela, mais une invitation au restaurant, une proposition de dormir ensemble, une tape sur l'épaule en signe de réconfort. Ces choses étaient, pour Kevin, le meilleur qu'il avait à offrir.

Cindy était donc progressivement amenée à se rendre à l'évidence : rien de ce qui pour elle constituait le coeur d'une relation authentique, l'expérience de l'émotion et son partage, n'était constitutif du lien qu'il l'attachait à Kevin. A ses questions, Kevin répondait de manière courte et elliptique, usant à l'occasion d'une certaine condescendance. Et il prétendait faire tous les efforts dont il était capable. En réalité, il faisait semblant.

Quand finalement, Cindy en butte aux affres de la douleur, de l'humiliation et de la maladie, s'ouvrit incidemment de ses tourments à Kevin, et que celui-ci ne lui offrit que le visage de l'indifférence, Cindy se convainquit de lui faire un appel du pied. Elle lui demanda donc explicitement un témoignage de sa sympathie, comme une dernière tentative, une dernière chance pour Kevin, de faire preuve de son appartenance à la race des hommes. Malheureusement, et comme on s'y attendait, celui-ci ne fit que se conformer à l'image que Cindy avait finit par se forger de lui. Il lui déclara froidement sa sympathie et l'invita au restaurant, tout cela de sa petite voix de robot, où l'on ne percevait, même en tendant l'oreille jusqu'à l'élongation, aucune trace de l'émotion la plus ténue.

C'est à ce moment que Cindy vit que la situation était définitivement irrécupérable et se résigna à accepter que Kevin était bien tel qu'il le semblait, un robot. Et parce qu'elle était animée de sentiments, elle ne répondit rien mais pensa très fort seulement, qu'il serait bon qu'il aille bien se faire enculer.

Petit amant

2011-03-18T15:48:00.000+01:00

J'aimerais renoncer plus facilement mais c'est difficile. De laisser tomber quelque chose, en échange de rien.

Abandonner l'idée de le connaitre. C'est comme si on me prenait quelque chose. Renoncer. Passer à coté de tout ce que j'aurais pu faire avec lui, grâce à lui. Et d'hypothétiques choses très touchantes à ajouter à mon album de jolis garçons.

Peut-être aussi qu'il m'intéresse plus qu'un autre. Parce qu'il défie mon entendement. Étrangement, ses cotés agaçants, son mépris affiché qui semble presque lui échapper sont une invitation à aller plus loin. A croire que quelque chose est caché. Cette apparente indifférence, contrastant avec de fulgurants moments d'attention. Une ambiguïté qui se prolonge... Il est là. Puis plus.

Et moi aussi. Je titube entre découragement et espoir insensé. Ainsi nous répondons-nous. Alternativement.

Parce que probablement nous savons tous les deux qu'il n'y a pas réellement de raison d'y croire. Mais parce que tous deux nous avons des rêves, nous avons chacun nos raisons d'essayer malgré tout.

On ne sait jamais.

La journée de Cindy

2011-03-08T18:04:00.001+01:00

Quand Kevin rencontra Cindy, il vit en elle l'incarnation de LA FEMME. A la minute où il la vit, il sut que c'était elle. L'image dont il avait rêvé s'incarna en Cindy telle une poupée s'animant par magie. Il n'en croyait pas ses yeux. Il devait posséder cette poupée.

Il le dit à Cindy et comme il avait les yeux si bleus, elle reçu ses mots comme des flèches, distillant sous sa peau le poison du désir. Cindy désira être dans les yeux bleus de Kevin et, tel un pantin, se mit à se mouvoir à la cadence des fils imaginaires par lesquels Kevin l'avait hameçonnée.

Elle ouvrit les lèvres pour faire O et accueillir sa bite. Elle obéit au doigt qui écartait ses lèvres et à l'oeil qui regardait son sexe. Dansant naturellement au rythme du corps de Kevin, elle se fondit dans son regard. Elle devint la poupée. L'incarnation de LA FEMME. Parce qu'il lui criait si fort que c'était ELLE.

Allongée, ses yeux se fermaient et Cindy vocalisait son plaisir d’être au bout de Kevin, face à ses yeux bleus. Elle ne parlait plus, de peur qu'il devînt évident qu'elle possédait une âme.

Néanmoins, debout et les yeux ouverts, Cindy se demandait parfois ce qu'elle pouvait bien foutre là.

Mais tuez-les !

2011-02-27T15:29:00.002+01:00

Il semble que nous ne sachions faire qu’une seule chose. Nous vouloir en nous en voulant. Nous rapprocher en nous déchirant. Nous aimer pour nous faire du mal et sans jamais y croire, tellement nous le désirons.

Il veut me sauver de moi-même. Me rendre une autre.

Il métouffe, je veux être moi.

Je suis trop indépendante et donc je ne l’ai jamais aimé.

Je ne peux pas entendre une chose pareille. Il doit savoir que je l’ai aimé.

Je ne veux plus entendre parler de lui. Me voilà donc engagée à lui envoyer un mail, puis un autre, à enrager et à me justifier. A l’engueuler et à vouloir me faire entendre. A guetter ses réponses.

Et puis... “je ne sais pas si je lirai le mail que tu viens de m'envoyer.

8 mails pour dire "fous-moi la paix" ça fait beaucoup.”

Il a probablement raison. Sale con.

Mon temps de cerveau est exploité

2011-02-09T22:10:00.001+01:00

J'ai 28 ans. Bac + 5. 4 ans d'expérience. Mais je ne travaille qu'à temps partiel, la faute à un marché de l'emploi saturé dans ma branche. L'oisiveté étant notoirement mère de tous les vices, j'ai décidé de mettre la moitié inexploitée de mon cerveau à la disposition d'une entreprise commerciale.

J'ai dorénavant un job d'étudiant : télé-secrétaire.

Je gère à distance les appels téléphoniques et les agendas de cabinets libéraux. Les appels s'enchaînent sans interruption. Il faut répondre et agir avec des instructions différentes selon les clients. Surtout il faut faire vite. Pour avoir la prime à la fin du mois, il faut traiter les appels en 77 secondes. Le SMIC + 80 euros pour gérer 150 appels en une demi-journée, en 77 secondes en moyenne. Et 65 euros de prime d'assiduité. Pour ne pas tomber malade, donc.

Nous sommes alignés sur des postes de travail dans des pièces exigues, chacun le casque vissé sur les oreilles, occupé à traiter à la chaîne les appels de patients qui obstinément, s'acharnent à sortir du modèle imposé : nom + numéro de téléphone + heure de rendez-vous. Ils ont mal, ils se plaignent, ils s'interrogent, ils veulent parler à leur docteur... Ils ont toujours quelque chose qui ne va pas. Quelque chose qui ne rentre pas en 77 secondes.

Je commence aujourd'hui et Fatoumata me supervise. Assise à côté de moi, elle laisse traîner son oreille et intervient quand je sors des rails.

"Cabinet du Docteur Roger, Bonjour !"

- Bonjour c'est Madame Michu. Je vous appelle pour mon fils. Il a dû vous appeler pour prendre un rendez-vous.

- Il a un rendez-vous quand ?

- En fait je ne sais pas s'il a déjà appelé mais il doit le faire et j'aurais voulu dire au docteur... Vous savez mon fils est déprimé et je lui ai dit de prendre rendez-vous avec le docteur mais je ne sais pas s'il va le faire...

- Quel est l'objet de votre appel madame ?

- Voilà. J'aurais voulu dire au docteur... mon fils... j'ai peur qu'il ne minimise son état. Alors j'aurais voulu dire au docteur qu'il faut le prendre au sérieux."

L'appel traîne en longueur et Fatoumata s'impatiente, elle se demande ce qui se passe.

"Ne quittez pas Madame."

J'explique la situation. Fatoumata s'énerve. Elle n'aime pas les gens qui racontent leur vie. Elle prend le combiné.

"Oui madame ?

- ...

- Mais il a quel âge votre fils ?

- ...

- 39 ans ?!"

39 ans ! Non mais les gens sont vraiment des assistés hein !!!

"- Oui madame. Je transmets au médecin madame."

Fatoumata raccroche. Sans noter de message. Ca l'énerve, les gens qui racontent leur vie, qui se plaignent... alors que nous, on n'a pas que ça à faire.

Les gens vraiment ! Ils se plaignent vraiment pour rien !!

Ici, on n'a pas le temps pour ça. 77 secondes.

Tu sais Fatou, si la dame appelle, c'est peut-être que c'est plus qu'une déprime. Peut-être qu'elle a peur que son fils ne se suicide... (Et ça, je le sais pour en avoir rencontré, des mères comme elle...)
Elle me regarde, vaguement héberluée, certainement pas convaincue. Je reprends mon poste. Mais quand même, ça la turlupine.

Tu penses quoi du suicide toi ? C'est lâche ou c'est courageux ?

"Cabinet de gynécologie bonjour !"

Les appels s'enchaînent.

C'est lâche ou c'est courageux ? T'en penses quoi toi ?

Ben moi... tu sais je vois pas les choses comme ça. Pour moi c'est ni l'un ni l'autre.

Fatoumata est désarçonnée. Les gens se plaignent vraiment pour rien.

11h15. 10 minutes de pause. Fatoumata descend avec moi. Après deux ou trois échanges de banalités, elle revient à la charge. Elle doit savoir ce que j'en pense.

"- C'est lâche ou c'est courageux ?

- Moi, j'en pense rien. Mais je sais que les gens très exigeants avec eux-mêmes, comme tu sembles l'être, pensent souvent que c'est un acte de lâcheté.

Elle acquièsce. Oui c'est vrai. Elle est dure avec elle-même, et avec les autres.

- Tu vois le monsieur là ? Le père des jumelles qu'on n'a pas retrouvées. Il s'est suicidé. Franchement c'est dégueulasse. Pour ses filles, sa femme... Elles y sont pour rien elles et il les laisse seules ! Moi j'ai un fils. Franchement j'ai galéré dans ma vie, et je galère encore ! Mais jamais je ne ferais ça. Je regarde mon fils, je me dis que je dois me battre pour lui. Je peux pas le laisser seul, t'imagine si je me suicidais ! Pourtant j'y pense hein. J'y pense tous les jours."

Je hausse un sourcil.

11h25. Pause pipi.

Les gens vraiment, ils peuvent pas payer leurs factures, ça y'est ils se suicident. Les gens se suicident vraiment pour un rien.

"Cabinet du Docteur Bernard, bonjour ! ... Oui. 17h30, jeudi 14. Bonne journée monsieur."

Fatoumata parle avec Katou. Katou est enceinte. Elle lui parle doucement, elle sourit, elle caresse son ventre et ses seins.

17h. Fin de journée.

J'ai la tête qui tourne, d'avoir enchaîné les appels toutes les 113 secondes pendant 6h30. Je titube entre les gens de toutes les couleurs sur le trottoir, boulevard de Strasbourg. Cabinet du Docteur soixante-dix-sept-secondes ! Bonjour !

Je marche le plus lentement possible, contrairement à mes habitudes. J'essaie de redonner au monde sa vitesse normale. Avant d'aller à mon travail. Mon autre travail. Celui où on a le temps. Le temps de se poser des questions même.

Je pense à Fatoumata. Qui n'a pas le droit d'en avoir marre. Qui ne se donne pas le droit de se demander si sa vie vaut la peine d'être vécue.

Re

2011-01-31T14:48:00.001+01:00

Dès que je ferme les yeux, je vois les siens.

On ne veut plus se voir mais on en crève. Alors on dit non et par derrière, on fomente des plans. Sans faire exprès. Juste parce que derrière nos affirmations, nos désirs étouffés continuent leur oeuvre en souterrain. On dit non et comme par hasard, on se retrouve encore l'un en face de l'autre. On guette l'accident, le dérapage incontrôlé.

Et on a même l'audace d'en jouer. Il me court après dans l'appartement, où que j'aille, il est sur mes talons. Je recule, mes yeux dans les siens. Je prends le risque de perdre du temps, de rater l'occasion. Parce que j'ai l'assurance que nous voulons la même chose. Avec la même force.

Car malgré toutes les dénégations, toutes les impossibilités, tous les malentendus, je sais une seule chose, mais je la sais avec force, il me désire. Autant que je le désire. C'est ce qui me permet de tenir l'illusion que nous voulons la même chose. Lui et moi c'est du pareil au même. On est un. En deux. Son regard dans le mien, je ne doute de rien.

Et puis c'est terminé. Il faut penser à autre chose. Dire à nouveau non. Etre d'accord sur ce que nous voulons. Ne plus nous voir.

Fermer les yeux. Sentir son oeil dans mon ventre.

A quoi je pense

2010-12-28T14:26:00.006+01:00

Il me demande à quoi je pense.
Qu’est-ce que je pourrais bien lui dire ? Que ça ne le regarde pas. Je lui dis ça. Ça ne le regarde pas, les images de toi qui émergent dans ma tête depuis quelques jours. Je lui dis que ça ne le regarde pas. Il ne voudrait pas savoir ça.

Il trouve que je ne suis pas du matin.
Ça me fait sourire parce que j’ai envie de pleurer. Non je ne suis pas du matin, disons cela. Partager mon réveil, mon silence avec un inconnu... je me rends compte, peut-être un peu tard, que c’est au-dessus de mes forces.

Déjà je ne peux plus faire l’amour.
Ce sont les boucles de tes cheveux qui brûlent mes doigts comme je ne peux pas les toucher. Quand il glisse entre mes cuisses, je ne peux pas ouvrir les yeux et voir un autre que toi me donner un plaisir vidé de son sens.
Je ne sais plus pourquoi je suis là. J’ai hâte de m’enfuir. J’ai des images de toi plein le corps qui viennent pointer le gouffre entre lui et moi. L’indifférence insupportable qui m’étreint après un orgasme qui me laisse creuse comme une poupée inanimée.

La dernière fois que je t’ai vu tu souriais, j’y repense comme à une tarte aux pommes tiède. Avec de la cannelle.
Quand il sourit, mon sang se glace.

Et je sais maintenant ce que tu es venu me dire. Pourquoi tu me tourmentes. Pourquoi tu t'insinues dans mes pensées, dès que je suis avec un autre. Je me fourvoie.

Salope

2010-12-03T00:26:00.001+01:00

J'ai souvent été une salope.

Etre une salope, c'est plus ou moins festif selon les époques.

A 16 ans, quand mes meilleures amies me traitent de salope disons que c'est assez douloureux. Surtout si on ajoute cette blessure à la profonde mortification que je m'inflige déjà pour ce que j'ai fait, qui est bien sûr parfaitement condamnable. C'est un peu la terre qui s'ouvre mes pieds. Et personne pour me rattraper*.

A 16 ans, penser de soi-même qu'on est une salope, c'est relativement infamant. Lire sur les visages des personnes qui me visitent et compatissent à mon affliction qu'à part eux ils portent le même jugement, ça n'aide pas vraiment à se voir autrement.

Les mots sont toujours les mêmes. Il n'y en a pas 100 pour dire ce que je suis. Salope. Salope. Salope.

Salope dans ma tête, salope dans le regard haineux de mes amies, salope dans la bouche amusée de ma mère. Toujours, partout la salope. Et les rumeurs qui se propagent au lycée, les potes qui ne me disent plus bonjour sans raison apparente... Infâme petite salope. Jetez-lui donc une pierre.

Quoi que je fasses, c'est surtout dans ma tête cette étiquette prend toute la place.

Et arrêter totalement tout commerce avec les ressortissants de la masculinité n'y change rien. Parce que je suis toujours une salope. Sinon je n'aurais pas besoin de me comporter comme une nonne. CQFD.

Dix ans plus tard, c'est plus festif en apparence. Salope c'est la fille délurée qui aime picoler, s'amuser, rigoler, faire admirer ses fesses. Les garçons l'aiment bien, mais pas pour l'épouser. Les filles l'aiment aussi, mais loin de leur mec. Il y'a des mecs qui aiment ça, que je sois une salope. Ils trouvent ça plutôt très bien. C'est les dégâts collatéraux qui leur posent problème. Comme le fait que je sois une petite allumeuse en toutes circonstances et cette impression qu'ils ont que je serais prête à me taper leur meilleur pote si l'occasion se présentait. Les filles ça les amuse aussi, quand elles sont près de moi, elles ont l'impression de pouvoir se délurer à bon compte. C'est le regard de leur copain qui va leur faire prendre leurs distances.

Plus personne ne me jette des pierres, on loue même mon indépendance d'esprit. Mais je suis toujours une salope, salope, salope.

Ça fait donc pas mal de temps maintenant, à traîner cette étiquette de salope partout où je vais. A balancer entre la décadence et l'ascèse. A tenter de décoller ce mot de mon front avec le pouce pour le voir se recoller sur mon index. Bim. Salope.

Aujourd'hui... non. Ni dans le bon, ni dans le mauvais sens du terme je ne serai plus une salope. Célibataire, abstinente, à genoux ou en levrette, je me sens affranchie. Tu pourras toujours m'appeler salope, mais en privé s'il te plait.

*Sauf DameSolN, bienveillamment neutre en toutes circonstances.

C'était dans mon bled, là-bas, à la banlieue

2010-11-21T15:56:00.003+01:00

Quand j'étais enfant, j'allais à la bibliothèque municipale le samedi après-midi. On nous donnait un sac en plastique jaune pour y mettre les livres qu'on empruntait parce que sinon, nous les gamins, tête en l'air comme était, on les aurait laissé traîné sous la pluie, forcément. J'arrivais donc à la bibliothèque avec mon sac plastique plein des livres à rendre. L'endroit était petit. Le parquet grinçait, l'air était plein de l'odeur des livres et du bois des casiers à fiches. Je tendais les livres à la bibliothécaire qui était une femme à la voix très douce et qui lisait des contes aux petits le mercredi matin. Parfois je m'excusais d'un retard et je craignais une pénalité mais elle ne me grondait jamais. J'allais choisir d'autres romans, des histoires d'amitié comme on en écrit pour les enfants. La bibliothécaire en prenait la fiche qu'elle datait d'un coup de tampon et je partais en murmurant un merci, au revoir.

En sortant de la bibliothèque, je passais devant la salle de danse. Parfois j'entendais la musique du cours qui se déroulait au même moment. J'imaginais de jolies danseuses filiformes de mon âge alignées devant la barre, face au grand miroir, sautillant sur le parquet brillant. Je pensais souvent que ça devait être bien d’être là. D’être une de ces fille-là. Et jamais je n'ai envisagé une seule seconde que ça fut possible.

Edit [22/11/2010] Melle Jones s'est inspirée de ce texte pour cette illustration dans son Tumblr.

Si jamais tu me cherches sur Twitter

2010-11-18T19:48:00.000+01:00

Ben... tu peux arrêter.
Cette nuit j'arrivais pas à dormir, j'ai bien réfléchi, longtemps... Et j'ai tout cassé. J'ai pris mon compte twitter @melle_sarah et j'ai viré tout le monde. Sauf ceux que je connaissais pour de vrai ou ceux pour qui j'avais une affection particulière (probablement perverse), ce ne fut pas sans quelques cas de conscience. J'ai mis ma vraie tête, mon vrai prénom et hop. Voilà, on est entre soi.
J'ai viré le Facebook Mademoiselle Sarah.
J'ai viré les statistiques de mes blogs.
J'ai viré formspring.
Tout ce qui tournait autour des blogs et qui en fait ne servait pas à grand chose à part me faire reluire l'égo.
Voilà. On va pouvoir faire un peu autre chose. Non parce que bon. Hein ?
Dans deux mois j'ai plus d'assédics, il me faut donc un second job NOW. Je vais utiliser un peu de mes ressources intellectuelles dans ce but.
On est pas perdus pour autant. Les commentaires sont ouverts, ici et sur Les Rêveries (dont j'ai modifié l'URL). Mais à partir de maintenant, c'est chacun pour sa peau.

Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse

2010-11-12T18:05:00.001+01:00

Le chagrin d’amour m’avait fait croire à un mirage. Bercée par la nostalgie, je croyais avoir changé, être redevenue une jeune fille en fleur attendant l’amour. Entre stimulations auto-érotiques et rêves de prince charmant, parfois le soir, je me caressais en pensant à un sourire croisé dans la journée, une main qui avait effleuré mon genou, un regard complice. Ainsi s’écoulaient mes journées. Ayant terminé ma broderie quotidienne, il m’arrivait d’échanger des missives romantiques avec un jeune homme qui me courtisait chastement. Jamais je n’allais plus loin, soucieuse que j’étais de préserver ma vertu.

Et j’en étais fort aise. Car de la sorte je me prouvais que j’étais bien capable de rentrer dans le rang des filles que les garçons épousent et qu’ils font rougir de leurs mots susurrés à l’oreille en dînant aux chandelles.

Je ne tarderais pas à mesurer l’ampleur de mon fourvoiement.

Car il existe des gens qui savent faire sauter d’un doigt les couvercles des boites de Pandore. Et il suffit d’un message laconique “je m’emmerde, on boit un verre ?” pour que la mécanique s'enclenche.

La déconcertante facilité avec laquelle j’ai répondu oui, moi d’ordinaire si circonspecte à l’égard des inconnus aurait du me mettre la puce à l’oreille. Mais j’ai choisi de me voiler la face. Je n’ai pas pris conscience que j’avais déjà commencé à flirter. Sans rien préciser, il m’a amenée chez lui. Je n’ai rien dit. On a discuté comme si de rien n’était. Surtout moi. Et même s’il n’y a pas 50 façons de conclure un visionnage de porno en mixte, je n’ai pas trouvé d’objection à émettre envers la proposition formulée par mon hôte. Si j'avais vu la paille de l'érection dans l'oeil de mon voisin, je n'avais pas encore aperçu la poutre qui pénétrerait bientôt le mien.

Il y a des garçons qui savent très bien mener à la baguette une fille comme moi. Quand ils disent suces-moi, je me mets à genoux.

Ou comment réduire à néant des mois de travail, et avec jubilation. Parce que j’ai beau essayer d’élargir mon éventail de compétences, il y a peu de choses que je fasses aussi bien que sucer des bites. Y’a pas de sot métier.

Au temps pour le prince charmant.

I don't belong here

2010-11-06T03:31:00.002+01:00

Avec les potes au QG. On fait rien de plus que d'habitude. On se plaint, on raconte des conneries. Rien de très drôle, ni de très intelligent. On fait passer le temps dans la chaleur qu'on crée pour s'entourer. Et quelques bières.

Mais pour faire la fête ? Je vais danser ! Personne ne veut venir avec moi ? Non ?

C'était mon grand projet de la soirée j'avoue. Ça n'arrive pas souvent. Pour moi. Aller danser. Bon. Mais j'y vais. J'ai fait en sorte d’être en forme pour ça. Un dernier shot pour assurer la chauffe. J'arrive, au taquet. Je retrouve d'autres copines. La surprise, c'est qu'elles ont ramené leurs mecs...

Le videur fait le videur. Vous êtes sur la liste ? Bah euh... je sais, pas... surement ouais... peut-être... Y'a une liste ? Bon, on rentre. C'est joli dedans. La musique est cool. C'est parfait pour moi. Mais les potes sont pas super motivés. Je les comprends, l’ambiance est spéciale. C'est plein de gens qui ont mis leurs plus beaux habits de lumière pour sortir. Ils sont tous très hype ces gens. Ils te regardent un peu de travers quand tu danses à ta façon, en mode on-s'en-bat-les-couilles-on-est-là-pour-s'amuser !!!!! Nan... Ils dansent en tous petits pas... Ils se roulent tous des pelles. Merde, je savais pas qu'il fallait ramener son propre pourvoyeur de roulage de pelles. Les gars sont tous en main ou ont l'air tellement méprisants que t'as même pas envie de leur faire un sourire complice.

Donc, bon, j'aurais fait avec moi, mais les potes ça les refroidit. On se casse donc. Mieux vaut aller faire autre chose que laisser la soirée s'étioler dans la déprime et la haine des autres. Juste parce qu'ils se la pètent un peu... Ok. Bah je vais retrouver les potes du QG...

Au QG c'est la fermeture... les mines sont défaites, y'a des gars relous qui tiennent à peine debout et qui me draguent en... mode... relou.

Ok, c'est pas grave. J'ai un mojo d'enfer, je pourrais danser toute la nuit, on fait quoi les gars ????

On va au.... ?? Ah. Ouais, ce pub à la con donc, où on passe du Britney Spears et de la dance de galérien. Je m'en fous, j'ai un mojo d'enfer, je m'amuserais d'un rien....

Y'a les potes qui traînent derrière, à moitié déprimés... ceux qui courent devant, comme si on n'était pas là, nous. Déjà, ils me pourrissent la vibe.

Le videur débile à l'entrée, j'ai déjà envie de me foutre de sa gueule. Mais je le soupçonne de manquer de sens de l'humour. C'est la deuxième vodka-Redbull de la soirée. 10€ chaque. C'est un petit budget... Surtout si on ajoute ça au reste de la consommation de la soirée.

Bon, on est là pour quoi en fait ? C'est comment qu'on s'amuse ici ? "Ben... des fois on danse et les mecs s'emmerdent...." Ha. Super. Bon, je vais fumer une clope et voir comment envisager le reste de la soirée.

On ne s'assoit pas ici ! C'est pour fumer. Ça c'est le videur-130-de-QI qui s'adresse à moi. Ah ? On n'a pas le droit de s'asseoir sur les chaises ? Les chaises qui sont là et qui... ne servent... à rien... Bon. Allez. Voilà, tu as fait pencher la balance mec, je me casse.

On fait quoi ici ?

On est là pour quoi ? C'est comment qu'on s'amuse ?

J'ai pas trouvé.

Je suis rentrée. Et je ne sais plus qui sont mes potes. Et je ne sais plus comment c'est qu'on s'amuse.

Le choc des images.

2010-10-29T18:44:00.001+02:00

Il y a des rencontres qui créent des chocs. C'est le choc de la joie dont je parle. La jubilation de cette rencontre qui se fait dans l'euphorie de se découvrir semblable à un autre. La joie de trouver un compagnon de jeu. La joie de discuter sans fin. Et faire l'amour, bien, mal, avec des ratés mais dans la transcendance, portés par l'euphorie de s’être trouvés.

Cette joie-là te marque. C'est toute la potentialité d'une relation qui s'y trouve qui te fait retrouver cette euphorie quand tu y repenses. Malgré les échecs, les incompréhensions, les batailles qui ont pu suivre. Et la déception immense.

Peut-être un jour toi aussi tu retomberas sur cette photo, sombre, prise à bout de bras, un peu floue, et tu verras ces sourires lumineux dans la pénombre. Et tu repenseras à la joie que ça été de se rencontrer.

Les larmes que ça provoque, c'est le gouffre de la déception, la douleur de t'avoir perdu.

Séance (ou LSD ?)

2010-10-14T16:39:00.001+02:00

Images kaléïdoscopiques aux couleurs saturées. Shoot d'adrénaline quand du fond de ma mémoire d'enfant surgit le Grand Imbécile qui danse le singe fou. Fou rire.
Morceaux de rêves d'une poupée noire à tête de tricératops. Comme détacher un morceau de chocolat. Comme une lettre à la poste. Avoir peur de maman.
Surgissement d'émotions refoulées et où l'on rejoue la scène du pénis mis à la porte en concluant sur un sanglot. Crier pour que vienne un Prince Charmant.
Et tout ça en disant Je.

Toi tu marches, et l'autre crève.

2010-10-07T17:40:00.000+02:00

T'es là peinard, la rupture est arrivée comme ça, toute seule. C'est une évidence et tu traces ta route, respires à pleins poumons et cueilles des fleurs des champs. Et l'autre, celui par lequel tu as été relié un temps comme par un système nerveux commun, il est là, à pisser le sang 100 mètres derrière, au bord du chemin. Et toi tu n'as pas mal. Les muscles de ton corps te portent un pas après l'autre, tu prends plaisir à sentir ton corps se mouvoir dans l'espace et le vent dans tes cheveux. Tu ne sais pas où tu vas mais le chemin est dégagé et ton pas alerte.

Et parfois tu l'entends hurler.

Tu te figes, l'effroi glace ton regard. Quelque part, les morceaux de nerfs qui étaient reliés à l'autre se réveillent et picotent comme un membre fantôme. Un instant, la douleur s'insinue en toi et tu crois perdre ton sang toi aussi. Tu voudrais revenir, comme avant, partager ton sang et tes larmes pour clopiner à nouveau à deux en attendant que les blessures sèchent. Mais les connections n'existent plus. Même si tu voulais, il n'y a plus de transfusion possible. Tu ne sais pas pourquoi ton morceau à toi de cordon ombilical est tombé tout seul en se cicatrisant tandis que le sien pisse le sang et le laisse exangue et souffrant.

Mais c'est arrivé.

Toi tu te souviens bien de ce que ça fait. Cette douleur tu l'as partagée. Là tu ne peux rien y faire.

Tu regardes donc cet autre, que tu as aimé passionnément, par tous les pores de ta peau, quitte à haïr parfois, te crier à la gueule sa douleur et tu te retournes. Tu reprends ta route. Le pas un peu plus lourd, le visage un peu baissé. Jusqu'au prochain croisement. Ou jusqu'au prochain râle.

A une époque t'as compris que va-t-en voulait dire reste là, que je te hais voulais dire je t'aime, qu'il fallait rester là, vivante et indestructible, répondre inlassablement, lui prouver que tu existais. Mais c'était trop tard. Déjà tu ne voulais plus. Tu t'étais déjà usée à essayer d'esquiver les attaques et te blinder en lançant parfois l'offensive. Quand tu as réalisé que ta stratégie était contre-productive, tu n'avais déjà plus les ressources pour continuer le combat. Tu as déposé les armes et tu es partie.

Tu marches tranquillement, tu respires à plein poumons, tu cueilles des fleurs sur le chemin et de temps en temps, tu parles à ton membre fantôme.

Retour de lose : l'adolescence de la drague

2010-10-02T18:19:00.001+02:00

Dans la drague je suis excellemment maladroite, on l'aura noté.

Je parle de drague mais je n'ai pas vraiment de but fixé dans ce domaine en ce moment. En effet, ma relation avec UGTS est décédée et le deuil est en marche. Or, je ne sais pas s'il existe une courbe du deuil de l'amour mais j'en suis présentement à une phase que je peux identifier pour l'avoir déjà vécue : les garçons sont tous sans intérêt, tous moins bien que LUI. Loin de moi donc, l'envie d'aller batifoler dans des draps inconnus en éparpillant des petites culottes aux quatre coins de Paris.

Le contexte étant précisé, il m'arrive malgré tout de côtoyer des garçons exerçant un attrait de qualité variable sur ma personne et susceptibles de réactiver ma failitude légendaire en matière de drague. Ceci donnant lieu à des scènes plus ou moins cocasses et/ou pathétiques dont je me morfonds souvent encore des mois plus tard.

Et force est de constater que dans ce domaine, je ne progresse pas d'un poil.

Il y a quelques mois, j'ai eu dans ce domaine, la chance de me ridiculiser en public au milieu de la fête d'anniversaire d'Eve Rock'n Roll la bien nommée.

Après avoir été brillamment maquillée par Nahimage et chauffée à blanc par les regards plein d'étoiles de La Peste et Melle Jones, moulée dans ma plus jolie robe spéciale mate-mon-cul-et-mes-hanches-de-reproductrice-médaille-d'or, une bière à la main, j'ai commencé à observer alentour les visages avenants des invités du sexe opposé, en quête de... je ne sais quoi... mais sur un fond de lubricité probablement.

D'un regard circulaire, mes congénères susnommées et moi décidons de décerner la médaille de la sexytude à un homme à dreadlocks assis nonchalamment sur un fauteuil Emmanuelle, le regard sombre, le torse viril, le bras musclé... Cette éprouvante délibération effectuée, nous nous laissons aller au bitchage intensif en petit comité sur le balcon. Quelques temps plus tard... alors que je rentre dans le salon ouvrir ma 37ème bière, l'homme viril en question s'approche de moi et m'aborde sous un prétexte quelconque et les regards des trois grognasses juste derrière lui, derrière la vitre se tournent presque instantanément vers moi, rapidement suivis de signes d'encouragement et de liesse qui me font perdre le peu de self-contrôle qu'il me restait.

Mon narcissisme est à ce moment tellement boursouflé que j'en oublie que la partie n'est pas gagnée et que l'essai demande à être transformé. Aussi, quand l'homme viril, engageant la conversation, me demande quelles sont mes passions, sous la pression, la première idée qui me vient est... le porno.

Ouais.

Son visage se fige. Je commence à paniquer. Et plutôt que de dévier la conversation sur un terrain plus avantageux (ou au moins plus neutre), je décide d'enfoncer le clou en lui décrivant par le menu tout ce qui m'intéresse là-dedans, en m'étendant largement sur la poésie des pratiques SM (tant qu'à faire). Son visage se décompose à mesure que j'avance dans mon exposé et quand j'arrive à court de mots, lui exprime subitement l'envie irrépressible d'aller faire un autre truc, là-bas, loin.

Sur le balcon, les questions pressentes des blogo-pouffiasses de service se transforment rapidement en hilarité et soupirs consternés.

Quelle est la leçon à tirer de cette histoire (et des milliers d'autres semblables que je pourrais relater avec la même virtuosité) ?

Je suis un jeune adolescent boutonneux en pleine montée d'hormone.

Je ne vois pas d'autre explication. Dès que le moindre désir de rapprochement avec le sexe opposé émerge dans mon cerveau ravagé par la puberté, des phrases pleines de bite/baiser/sodomie/éjac faciale sortent de ma bouche sans le moindre contrôle, au grand désarroi de mes interlocuteurs. Et à ma grande honte.

C'est un genre de syndrome de la Tourette peut-être... Il n'est pas nécessaire, loin de là, que j'ai effectivement envie d'avoir des relations sexuelles avec un garçon pour que je me vautre dans la drague. Le moindre début d'idée d'un truc qui, une chose en entraînant une autre, pourrait aboutir à un rapprochement physique me pousse à le verbaliser, de préférence de manière très directe et vulgaire, comme une sorte de conjuration obscure, fermant la porte à toute possibilité d'ouverture en termes de séduction ou tout simplement de relation humaine.

Comme hier soir, lorsque rentrant chez moi passablement ivre, j'ai trouvé pertinent d'envoyer un DM à base de proposition explicite à un de mes contacts qui avait éveillé ma curiosité par le passé. Cette expérience me conduisant à observer que l'équivalent "virtuel" à regard-consterné+prétexte-fallacieux-pour-aller-faire-autre-chose-loin était : l'absence de réponse.

A quelque chose malheur est bon.

Djayson et Brenda : guerre de tranchées

2010-09-14T18:31:00.003+02:00

Le téléphone sonna une dernière fois dans le vide. Ni Djayson ni Brenda n’auraient abandonné leur poste une seconde.
Depuis trois jours, heures de travail et rendez-vous manqués s’accumulaient sans qu’aucun d’eux n’eût risqué son attention une minute hors du champ de bataille qui les réunissait.
Retranchée derrière le canapé du salon, Brenda scrutait le coin opposé depuis lequel Djayson, assis en tailleur sous le bureau, la tenait en respect, protégé derrière une ligne défensive de morceaux éparpillés de porcelaine de Limoges, vestiges de la dernière offensive menée par son amante. Après deux jours de tirs d’artillerie à base de secrets les plus intimes tournés en dérision et balancés à l’autre avec un mépris féroce, c’est maintenant la guerre de position qui prévaut, et Brenda et Djayson n’ont plus la force ni l’un ni l’autre de tenter une nouvelle incursion, trop affaiblis qu’ils sont tous deux par des hémorragies narcissiques difficiles à contenir en l’absence de corps médical.
Cette troisième journée s’était donc déroulée dans un silence relatif seulement rompu de temps à autres par la sonnerie du téléphone, auquel personne ne répondait.

C’est Brenda qui rompit le statu quo, en rampant vers l’épais tapis situé à égale distance des positions des deux adversaires. Djayson, en alerte, tendit rapidement sa main vers le vase de cristal qu’il tenait en réserve, prêt à le lancer au moindre signe d’agressivité. Mais Brenda était désarmée et, lascive, elle se défaisait lentement de ses vêtements déchirés, dévoilant son corps blessé, sans défense. Comme elle restait là sans bouger, Djayson, sans se départir de la méfiance qu’il entretenait depuis le début de leur guerre passionnelle, finit par s’approcher précautionneusement. Avec une infinie lenteur, il tendit sa main vers le sein de Brenda, qui tressaillit sous la caresse. Rassuré par cette réaction pacifique, il s’enhardit et approcha sa bouche de celle de Brenda, qui enroula aussitôt sa langue autour de la sienne.
Leur union fut fusionnelle. Leurs corps entremêlés semblaient n’en former qu’un. La sueur lavait leur peau du sang qui y avait séché et leurs larmes se mélangeaient, soulageant leurs douleurs partagées. Pendant des heures, leurs orgasmes leur tinrent lieu de transfusion d’ego et c’est apaisés qu’ils se dégagèrent de l’étreinte, s’allongeant côte à côte, prêts à sombrer enfin dans un sommeil salutaire.

Brenda était au bord de l’assoupissement lorsque Djayson laissa échapper sa question. Rouvrant péniblement un oeil, refusant de s’arracher à la promesse d’un repos réparateur, elle marmonna une réponse irréfléchie, une réponse qui fit bondir Djayson. Debout, la dominant de toute sa hauteur, il lui hurla son désaccord avant de lui cracher à la figure. Sortie brutalement de sa torpeur, Brenda dut réagir vite. Agrippant les jambes de Djayson, elle tira d’un coup sec, le faisant chuter violemment sur le sol. Elle se jeta sur lui mais Djayson, ayant retrouvé ses réflexes, bloqua les poings prêts à s’abattre sur son visage.
Tous deux hurlaient des insultes, et ils n’entendirent pas le téléphone qui avait recommencé à sonner.

Portrait : Salomé

2010-09-13T11:30:00.003+02:00

Tu es loin et ton corps m'obsède. J'en ignore tout et pourtant je sais. La douceur de ta joue, le brillant de tes cheveux, la peau lisse de ton ventre et le galbe de tes seins sous ma main. Le bruit de ton rire explose et ton regard trébuche.
Tu es loin et c'est la même torture quand tu es près de moi. Quand tu m'entraînes dans tes danses nocturnes. Je te vois virevolter, insouciante, inconsciente et indifférente aux regards de désirs qui se posent sur toi. Indifférente au désir qui m'étreint, moi, et que je tente de cacher. Qui m'échappe dans un geste incontrôlé, à 5h du matin, après la 17ème bière.
Comme j'ai envie de t'embrasser Salomé.
Et je ne dis rien. Je garde pour moi mes émotions incongrues.
Mais tu es loin et quand je ferme les yeux, c'est ton corps que j'étreins.

Séparation des pouvoirs

2010-08-31T17:09:00.000+02:00

"On a besoin de prendre un peu de distance et de réfléchir."
Non. Moi j’ai besoin de te parler. Toi, tu veux pas me voir dans les parages parce que tu veux instaurer peinard ton tribunal intime. Tu feras mon procès, tout seul dans ta tête. Tu pourras ressasser à l’envi tout ce qui ne colle pas et les milles et unes raisons pour lesquelles nous ne sommes pas faits l’un pour l’autre. De temps en temps tu enverras par SMS une question biaisée dont j’ignorerai l’origine et le contexte et à laquelle j’aurai mille chances de répondre à côté de la plaque et forcément à charge.
Moi pendant ce temps, je devrai me faire une raison. Essayer de trouver mon équilibre dans l’incertitude. Et quand ce sera fait, tu viendras m’asséner le coup de pelle de ton verdict derrière la nuque.
Alors bien sûr je m’accrocherai et je crierai à l’injustice, à la manipulation, au complot et au coup monté.

Merci mon dieu d’avoir créé le blog pour que je puisse moi aussi exprimer ma mesquinerie. Si notre justice est corrompue, au moins, nous avons la liberté d’expression.

Eclaircie

2010-08-21T22:00:00.000+02:00

Ces derniers temps, tout était devenu hostile. L’intérieur comme l’extérieur. Mon propre corps.
Depuis plus d’un mois je ne marche plus normalement parce que je me suis blessé le pied, il me faut donc des béquilles. A 28 ans, j’ai l’impression que mon corps n’est plus le même, qu’il n’encaisse plus tous les chocs, que lentement et inexorablement il va se mettre à me lâcher par petits bouts. Cette idée m’angoisse et il me faut du temps pour m’y habituer.

A cause de mon infirmité toute relative, je me suis enfermée lentement, faisant de tout un obstacle insurmontable. Annulé mes vacances, esquivé les sorties, les soirées, les visites... Je restais chez moi, à regarder les heures défiler dans l’ennui. M’enfonçant lentement dans une léthargie dont je ne souhaitais plus sortir.

Et puis chez moi, c’est devenu l’enfer. Deux souris ont débarqué un soir, alors que je végétais chez moi, snobant encore une fois une soirée à laquelle il me semblait trop pénible de me rendre. Et ce fut l’explosion. La panique. Les hurlements. Les pleurs convulsifs. Je suis partie de chez moi au milieu de la nuit et pendant une semaine, je n’ai pas pu dormir dans mon appartement. Jetée dehors, bien obligée d’avancer, je suis enfin partie voir la mer. Et j’ai parlé un peu. Et l’angoisse a pris un visage. Plusieurs, au fil des mots. J’avais encore peur.

Il a bien fallu rentrer. Affronter l’appartement, les obligations pour la rentrée, parler aux gens et travailler un peu. Et la pluie s’est mise à tomber, la température à chuter et l’odeur du mois de septembre envahissait tout comme un brouillard d’angoisse qui me pénétrait progressivement.
Chez moi, j’étais toujours aux aguets, sursautant au moindre bruit, jetant sans arrêts des coups d’oeil au placard maléfique d’où les souris semblaient provenir, me demandant si je saurais rester calme dans le cas d’une nouvelle invasion.

Et puis ma voisine a proposé de m’aider. Je me méfiais d’abord. Et finalement, je l’ai laissée s’introduire. Je l’ai regardée, benoîtement, assise par terre, les doigts pleins de mastic, reboucher patiemment les trous dans le mur. J’ai obéi à ses directives : sortir le frigo, nettoyer les crottes de souris, passer la tête par le placard qui me terrorisait pour vérifier s’il y avait d’autres trous. Je l’écoutais parler et elle me semblait vaguement irréelle, je n’arrivais pas à croire qu’elle était là, à faire ce qu’elle faisait. J’en aurais pleuré de soulagement. La vieille qui me semblait vaguement folle et un peu pénible devenait quelqu’un. Avec une histoire que j’ignorais, des activités qui m’étaient inconnues et des compétences qui étaient en train de me sauver de la folie.
Tout simplement, elle m’a obligée à regarder en face ce qui me faisait peur. Et je l’ai vue affronter cette chose. Et le mur derrière le frigo n’est plus un coin sombre, sale et plein de monstres. C’est un mur dont je connais les recoins, les tuyaux, même derrière les endroits inaccessibles, parce qu’elle m’a obligée à aller voir.

Mon appartement est à nouveau chez moi.
Et ma voisine n’est plus une vieille un peu pénible, c’est devenu quelqu’un.

S.O.S.

2010-08-14T15:25:00.000+02:00

L'angoisse flotte autour de moi. Elle va et vient et de temps en temps tombe sur mes épaules.
Parfois elle s'accroche aux objets, aux cauchemars, aux souris qui entrent dans ma maison.
Des pleurs et des hurlements dans la nuit.
Quelqu'un à appeler. A l'aide.

Home

2010-08-14T15:22:00.000+02:00

Des maisons. Les maisons qu'on apprend à dessiner, petit. Des plans de maisons qu'on invente. Celles qu'on construit sur le tapis pour les Playmobils. Celles en trois dimensions, en Légos ou en rondins de la cabane du forestier. Les maisons des Barbies, installées dans la bibliothèque sous les albums des Schtroumpfs.
Et rêver de maisons. Celle qu'on aura plus tard. Celle qu'on rêverait d'avoir. Celles qu'on croise dans la campagne sur la route des vacances et dont on fantasme les transformations. On fait des plans et des budgets. Et elles disparaissent.
Les maisons des autres, qu'on visite et qu'on réinvente. Qu'aurait-on fait à leur place ?
On passe en revue des centaines, des milliers de maisons. On y installe les copains, la famille, le buffet vintage de mamie, le piano, un amoureux, des animaux. Des enfants ?
Ces maisons-là n'ont jamais ni souris ni cafard.

On dirait qu'ils n'ont peur que de leur ombre

2010-07-27T01:35:00.000+02:00

Il y a des gens qui se laissent tomber. Comme s'ils n'allaient jamais atterrir. Comme si l'impact était pour dans si longtemps que ça n'avait pas d'importance. Parce que dans l'intervalle ils auraient pris tellement de drogues, tellement d'alcool, tellement de coups durs de la vie en pleine figure que plus rien ne comptera.
Ces gens-là me font peur. Je les regarde de loin car je ne sais pas leur parler.
Peut-être que toi tu mets la limite de tes conneries à une gueule de bois le week-end. Peut-être que ta limite c'est d'être capable d'aller bosser le matin. Ou de ne jamais être à découvert, ou de toujours payer ton loyer en temps et en heures, quitte à manger des pâtes tout le reste du mois. Peut-être que tu ne prends jamais de drogue dure. Que tu ne baises jamais sans capote.
Je connais des gens. On dirait que la limite c'est toujours pour après. Demain.
Ils ne se demandent jamais comment ils vont payer leurs impôts, leur loyer, comment ils vont soigner leur jambe cassée, comment ils vont réussir à bosser avec deux heures de sommeil. Ils pensent seulement à quand ils auront leur ligne de coke, où ils boiront leur prochaine pinte, à qui sera la prochaine bouche dans laquelle ils glisseront leur queue.
Ces gens-là me font peur. Ils jouent leur vie comme si tout était égal. Comme s'ils étaient déjà morts. Et je les regarde de loin. Et très souvent, quand personne ne leur parle, quand leur attention n'est pas captée par une lumière, un son, n'importe quoi qui les stimule, c'est la terreur et la mort qui habite leur regard. Ils me font peur ces gens-là. Parce que je me dis, à force de les apercevoir, de loin toujours, qu'il faut avoir vraiment très peur pour courir aussi vite.

Je t'aime par égoïsme

2010-07-14T18:37:00.003+02:00

Je t’aime parce que j’ai besoin de toi. Je t’aime quand tu me fais oublier le reste. Je t’aime comme j’aime l’alcool et la drogue. Comme j’aime la baise. Comme j’aime la télévision. Comme j’aime internet.

Tu es une drogue. Et mon trip ultime c’est quand allongé sur moi, trempé de sueur, ta main agrippée dans mes cheveux tu soupires “je t’aime” dans mon oreille. C’est un grand shoot dans ma tête. Pour moi t’es une drogue. Et je voudrai te retenir tant que tu délivreras tes effets et tant que tu seras la meilleure came du quartier.

Je t’aime parce que j’ai besoin que tu m’aimes. Parce que j’ai besoin que tu me le dises. Besoin que tu me le fasses sentir. Par tous tes gestes.
Dans ma tête c’est une comédie romantique. Y’a des phrases de sitcoms qui sortent de ma bouche parfois. Parce que j’ai l’esprit aveuglé. Parce qu’il faut que tu m’aimes, comme il me faut mon shoot. Donc je promettrai tout ce que tu veux et j’en serai même persuadée. Mais quand j’aurai mon shoot. Dès que me tu m’auras laissé sentir que oui, tu m’aimes toujours, je m’assoupirai à nouveau dans la douce moiteur de nos sexes l’un dans l’autre.

Tu vois je t’aime. C’est pas que je veuilles prendre soin de toi. C’est que j’ai besoin de toi.

Sans.

2010-07-10T02:45:00.001+02:00

Un jour sans.
Un jour avec un manque. Avec un creux. Manque de désir, manque d'envie, manque d'avis. Aujourd'hui : rien. Et comme la journée avance, je commence à comprendre ce dont j'ai besoin. Quelque chose. Quelqu'un. UN. AUTRE. Un. Qui soit autre. Autre que moi. Etranger. Pour moi. Un autre qui soit tout.
Tu aimerais que je sois capable de changer. Pour toi. Pour l'amour de toi. Mais je fais bien trop de choses pour toi. En fonction de toi. Pour te plaire à toi. Pour que toi, tu m'aimes. Et ça n'est pas ce qu'il me faut. A moi. Je veux changer. Pour moi. Je dois donc le faire, sans toi.
Si tu es là, à attendre quelque chose de moi, je m'occuperai de toi, de ce que je crois être toi, de ce que je crois que tu attends de moi. Donc je dois m'éloigner de toi. Parce que si je sais que tu as raison sur certaines choses, ces choses, je ne peux les analyser que sans toi. Et donc tout ce que tu m'as apporté, prendra sa valeur en dehors de toi. Quand tu seras vraiment loin.
Mais aujourd'hui je ne suis RIEN. Et je touche le fond du problème. Comment peut-on être rien ? Je peux. Je ne suis rien, sans ton regard. Sans UN regard. Sauf que ton regard, à TOI, c'était celui que j'espérais. Sauf qu'un regard, je sais maintenant que ça ne suffit pas.
Et donc je suis là. Et personne ne m'apporte ce qui me manque.
Je traîne et j'attends un autre, dont je sais qu'il ne viendra pas. Qu'il sera toujours ailleurs. Qu'il s'agit d'autre chose.
Et donc je ne t'appellerai pas. Ni TOI. Ni toi... Je rentrerai seule, affronter le vide, le manque, le creux, l'absence, ce quelque chose qui n'est pas là, ce quelqu'un que je devrais cesser d'attendre. Mais je n'en a pas terminé avec lui. Et j'y passerai encore des nuits.

Pourquoi t'es venu alors que tu savais que j'avais envie de te voir ?

2010-06-28T00:00:00.002+02:00

Salaud. Pourquoi t'es venu alors que tu savais que j'avais envie de te voir ? Je peux pas. Etre à côté de toi, te parler, te regarder. J'ai envie de m'enfuir en courant. C'est trop violent ce qui se passe dans mon corps. Ca semble clairement intolérable. Je vais partir d'accord ?
M'oblige pas à affronter ça. J'en tremble, tellement c'est difficile, de rester là sans bouger. Tu vois pas que je crève d'envie de me jeter sur toi ? J'ai des impulsions incontrôlables. Tendre ma main, toucher tes cheveux, coller mes jambes contre les tiennes, jeter mon visage sur le tien.
Je me demande un peu ce que ça te fait. Si tu me trouves belle.
Tout ça c'est ta faute. Tu savais que je serai là, t'es venu.
Tu savais que j'en avais envie. Pourquoi tu veux pas prendre la responsabilité de ce qui nous arrive ?

Mais on a parlé.
A côté de toi, nos regards parallèles, c'est déjà plus facile. Si je suis assise là, sans bouger, les mouvements dans mon ventre sont mieux contenus. Et avec la fatigue, tout ça devient plus supportable.
On a arraché nos mots à nos âmes fortifiées, à la nuit et aux bruits, à la Place de Clichy. Et puis il a fallu conclure. Moi j'avais toujours autant envie de toi. Je voulais te ramener chez moi. Tout prendre pour te mettre dans une boîte que je garderais tout le temps près de mon lit. Toi, ta bite, tes yeux et les trucs bizarres dans ta tête que je comprends pas. Tout ce que tu me donnes et ce que tu me refuses aussi. Je voulais de toi.
"Ca va ? - Non ça va pas. Va t'en."
Je rentre seule et la Place de Clichy me harcèle.
"Salut mademoiselle", une main sur ma taille, un type planté face à moi qui refuse de bouger et encore, "Hey Mademoiselle, tu vas où ?" Un moment j'oublie qu'il faut se taire. Baisser les yeux et marcher droit devant. "Hé connasse ! Je peux les faire voler tes lunettes ! Gros cul !"
Salopard. Mais serre les dents. Encore, encore. Marche droit devant. Baisse les yeux.

Séance

2010-06-26T12:37:00.000+02:00

- Ca vous manque.
- Ca ? Non. Il me manque. Lui.

xoxo Sarah

2010-06-21T20:50:00.002+02:00

Cher toi,
Je vais faire du mieux possible pour me retenir. Pour tenter de dégager dans ma tête ce qui peut t'être utile de ce que j'ai besoin de te dire.
IMBECILE. C'est fini IMBECILE.
Il serait malvenu de te répéter que moi aussi je suis malheureuse.
IMBECILE.
D'ailleurs de ça, tu t'en fiches. C'est pas le propos. Tu as ton propre ogre dévoreur d'âmes au fond du bide. Alors le vague à l'âme que je traîne du matin au soir, à côté, ça paraît bien supportable. D'ailleurs on va pas se mettre à se raconter l'un à l'autre combien on est malheureux à longueur de mails pas vrai ?
C'est fini. IMBECILE.
Qu'est-ce qui pourrait bien t'être utile ? A toi ? Pas de savoir que j'ai envie de te prendre dans mes bras et de te bercer comme un enfant jusqu'à ce que tu t'endormes en tout cas. Qu'est-ce que j'ai bien pu comprendre que tu n'as pas saisi ?
Pas que c'est fini. IMBECILE. Là-dessus, j'ai comme un doute.
Tu vois, je peux pas m'en empêcher, moi, de douter. Pour en arriver toujours à la même conclusion.
IMBECILE.
C'est parce que tu instilles le doute. Parce que j'ai pas de blog secret. Mais que toi oui.
C'est parce que je devrais pas laisser échapper certaines informations. Mais toi oui.
C'est parce que tu voudrais que je tiennes debout plutôt que de faire la cible mouvante. Mais tu bouges. Tu tires de là-bas. Tu envoies des SOS.
Mais c'est fini IMBECILE.
Cher toi, j'arrive pas à savoir trop ce que je voudrais te dire. Y'a une promesse non tenue dans mes yeux depuis toujours. Si tu reviens, j'annule tout.

Lèche ma chatte, connard.

2010-06-16T19:11:00.000+02:00

Les mecs vous m'agressez.
Toi, là. Ton opinion personnelle quant à la valeur de ma plastique, tu peux la garder pour toi. Je crois pas t'avoir sollicité sur la question.
Et toi. Pourquoi tu me racontes ta vie ? Tais-toi juste et bouffe ma chatte. Tes coups de bites m'ennuient déjà suffisamment pour pas avoir à en rajouter avec une logorrhée assommante. Baise. Fais déjà ça. J'ai très peu d'attentes te concernant.
Mais toi putain. Pourquoi tu te barres toi ? T'étais mon seul espoir. La seule bite active dans mon entourage qui soit rattachée à quelque chose qui se rapproche un tant soit peu du concept d'être humain. Tu peux pas t'en empêcher hein ? Dès qu'une jolie fille passe dans le coin il faut que tu tentes ta chance.
Je vous méprise tous.
Tout ce que vous pouvez avoir d'intéressant, vous le retranchez de votre puissance sexuelle. Tous ceux qui restent prêts à lever leur pénis, j'ai envie de leur péter les dents et de leur cracher à la figure.
Je vais retourner dans le gynécée. Là où on est bien. Là où on est toutes belles et drôles et intelligentes et intéressantes et sensibles.
Si tu veux me baiser, tu me trouveras au café avec les gonzesses. Mais steuplé tais-toi.

Maman

2010-06-16T19:00:00.000+02:00

Nan maman. J'ai pas envie de te parler. Parce que je sais que tu vas tout entendre. J'aurai pas la force de te dire que ça va. Je sais que ça sonnera faux. Et au lieu de faire comme si, tu vas poser des questions. Je saurai pas quoi te répondre. Qu'est-ce qui va pas ? J'en sais rien qu'est-ce qui va pas moi. Tout. Rien. On s'en fout. J'ai pas envie d'en parler.
Avec une jolie robe et des faux-cils ça va. Donne-moi une bière ou deux, je pèterai le feu. J'ai plein de projets dont je pourrais t'entretenir. Mais non. Toi tu vas vouloir creuser, toi tu vas voir, tu vas entendre. Et je saurai pas quoi dire.
M'en veux pas si je réponds pas au téléphone.

Viens on sort ensemble.

2010-06-07T19:26:00.000+02:00

Tu me trouves déjà cool.
Dans les débuts de notre relation, on serait pas encore investis et on parlerait beaucoup de cul. D'ailleurs c'est un peu ça que tu trouves cool chez moi. C'est facile de parler de cul, ça repose un peu, par rapport aux autres filles. Donc tu apprendrais pas mal de choses. Sur mes tendances sexuelles, les mecs qui me plaisent, mes relations passées.
Je te donnerais les grandes lignes.
Et puis on s'attacherait un peu. Ce qui te plaît chez moi, c'est mon côté libre, un peu rock'n'roll, et puis au pieu, ça passe tellement bien... Comme en plus je suis une fille intelligente, tu commencerais à penser que y'a vraiment moyen. De faire quelque chose de bien quoi. Etre un vrai couple. Juste en plus marrant.
Et là, tu poserais plein de questions, forcément, on parlerait beaucoup. Donc, moi, au fil de tes questions, je laisserais échapper d'autres indices et tu poserais plus de questions. Je sais pas cacher, je sais pas mentir, je sais pas sélectionner les informations pertinentes.
Très vite, tu finirais par presque tout savoir. De mes anciens amants, ce que j'aimais chez eux, comment ils me faisaient vibrer au lit. Comment l'acteur me faisait bander avec une phrase, comme le garçon intelligent me faisait jouir en cinq minutes, comment l'anglais était beau comme un dieu... Tous ces mecs donc... avec qui ça n'a pas marché. Le problème, c'est que toi tu retiendrais que l'exergue... Et par comparaison... tu te sentirais un peu naze. Parce que tous ces trucs-là, tu sais pas les faire toi.
Et au bout d'un moment, tu te sentirais vraiment tout petit, tout le temps, et moi... je te dirais tout le temps que je t'aime mais t'y croirais moyen...
Et tu te dirais que pour une fille soumise, je t'ai quand même bien broyé les couilles.
Viens, on sort ensemble. Si t'es cap.

Ouvrez grand !

2010-06-06T11:35:00.001+02:00

Avant ma bouche était souvent ouverte.
Pour sucer ta bite, forcément. L'engloutir du mieux possible, à la mesure du désir que tu provoquais en moi. Je voulais toujours t'avaler complètement. Ta queue, tes doigts, n'importe quoi, pourvu que ce soit toi.
Et quand on s'embrassait. Parce qu'on faisait ça salement, toujours, le plus salement possible, parce que c'était meilleur comme ça. La bouche grande ouverte alors et nos langues en lutte.
Et pour parler. Parler, parler, parler. S'expliquer, se dévoiler, se justifier, s'excuser, s'extasier, se raconter et parfois te dire que je t'aimais. Mais après je me retenais.
Et pour se disputer pas mal. Hurler, un peu. Au milieu de la nuit. Hurler, t'insulter. Et encore ensuite hurler, pleurer. Et tomber de fatigue. C'est épuisant de haïr si fort.

On ne se parle plus.

Et ma bouche est fermée. Elle me fait mal, tellement mes dents sont serrées. J'ai mal quand j'ouvre la bouche le matin quand je me lève. La dentiste me demande si je suis tendue. Je réponds que non, je me sens bien, tu sais madame, il fallait qu'on se sépare, y'avait pas d'autre solution. Et c'est bien comme ça. Mais j'ai pas dû tout prendre en considération.

Séance

2010-06-03T16:15:00.000+02:00

La tour Montparnasse se découpe sur le ciel bleu. Je suis debout. Je la regarde comme un paysage.
La séance d'aujourd'hui était plus longue que d'habitude je crois. Je n'ai parlé que de nous, ou presque. Nous deux et nos fantasmes insensés télescopés. La transparence qu'on désirait.
Et quand je regarde la tour Montparnasse qui se découpe sur le ciel bleu, je nous vois, nous. Main dans la main. Plonger dans la transparence du ciel bleu.
L'ivresse de la chute. La violence de l'atterrissage.
Et les larmes coulent sur mes joues mais je ne me sens pas, mal.
Le ciel est beau derrière la tour Montparnasse. Et j'ai toute la douceur de l'été pour comprendre ce qu'on a fait.

J'ai rien à dire maintenant.

2010-06-02T15:01:00.001+02:00

Y'a des jours comme ça...

2010-05-17T14:33:00.000+02:00

...où tu prends conscience de ta connerie.
Que t'as blessé quelqu'un par pur je m'en-foutisme. Que l'anecdote que t'as utilisée pour faire rire des potes deux minutes, ben elle a blessé quelqu'un. Et ça va lui durer plus que deux minutes.
Et si la plupart du temps, t'as l'impression que c'est rien, que c'est juste des détails, là y'a un truc qui fait tilt. Peut-être que t'as fait une victime de plus, une qu'avait pas l'habitude.
Ou que la situation est atypique et que cette fois-ci, tes petits stratagèmes de minimisation ne fonctionnent pas. Donc cette fois, t'as déconné, ça se voit, tu te trouves pas d'excuse facile.
Et t'as juste envie de donner des coups de pied dans les murs et gueulant "Putain !" et "Bordel ! Mais c'est QUOI ton problème ?!"

Téléscopage.

2010-04-26T21:27:00.001+02:00

Si on avait 16 ans, tu serais le mec le plus cool de la terre
Et si on avait 16 ans, j'aurais écrit ton nom un million de fois
Je t'observerais dans la cour du lycée, je surveillerais tes amis, j'écouterais ta légende.

Il y aurait cette fille avec qui tu serais sorti un moment. Il paraît. Je la trouverais conne avec mes copines et dans le dedans de moi-même, je me dirais sûrement, qu'elle est plus belle que moi.
Si on avait 16 ans, je serais toute émerveillée que tu m'aies même parlé
Et si on avait 16 ans, de ce moment, je penserais à toi jour et nuit.

On deviendrait amis, je te laisserais me faire essayer les champis, et à 16 ans, probablement que dans les couleurs psychédéliques, tu m'apparaitrais comme un dieu vivant.

Si on avait 16 ans, je rêverais de toi pour ma première fois. Tu l'aurais déjà fait, je me sentirais prête.
Et si on avait 16 ans, je crèverais d'envie de le crier à la terre entière. Que je t'aime, et que tu m'aimes aussi

Si on avait 16 ans, je te ferais des serments qui n'engageraient que toi et ma mère rirait de moi

Je tiendrais mal l'alcool et je me rendrais ridicule. Je te blesserais peut-être, sans faire attention, par inadvertance. A 16 ans, on est parfois inconséquent.

Si on avait 16 ans, probablement tu finirais par me quitter et j'aurais pas les couilles de te retenir. Et ce serait l'été. Alors je m'enfermerais dans ma chambre pour deux mois. Je garderais les photos de toi. Les volets fermés, je me trouverais la dernière des connasses et que j'ai un mauvais fond et que je ferai jamais rien de bien parce que je suis mauvaise à l'intérieur. Pour ça, je couperais mes bras avec des lames
Et je pleurerais tellement

Parfois, je croiserais tes copains et ils auraient toujours l'air de dire que toi, ouais, ça va, ouais. Et alors je t'en voudrais.
Et à la rentrée, j'aurais 17 ans, et pour rien au monde je ne voudrais remettre ça.

Assise au coin de ce bar que je connais par coeur,

2010-04-24T11:15:00.001+02:00

je me prends à glisser dans mes chaussures des mois passés... souvenirs

Je ne peux pas dire que je n'aimerais pas jouer un autre rôle. Mais je ne peux pas dire que je fasses non plus beaucoup pour ça. Et comme je donne beaucoup dans ce jeu de la fille salace et accessible, on ne me rend pas énormément, même juste en termes d'orgasme.
C'est vrai que je me piège à mon propre jeu. Comme je mets toutes mes forces à avoir l'air intouchable, certains ne se gênent pas pour frapper fort. Mais je ne rendrai rien. Les bleus je les garde pour moi. Cachés soigneusement sous mes culottes à volants et mes collants colorés.
Et j'apprends à ne m'en prendre qu'à moi-même.
Mais quoi qu'il arrive, je me prendrai encore à cette illusion, qu'au moins au bord de l'orgasme fulgurant, quand cet homme-là est sur le point de perdre sa raison, abîmé entre mes cuisses ; à ce moment, là, il n'y a que moi.
Je suis le bord de son monde et je suis seule. Et de nombreux lendemains me feront déchanter. Mais probablement, je recommencerai.

Chirurgie

2010-04-23T10:15:00.000+02:00

Quand on va pas bien, vraiment pas bien, c'est comme si nos entrailles étaient exposées à l'air libre. La peau qui nous entoure ne fait plus fonction de séparation entre le monde et nous, et d'organisation de ce qui se passe à l'intérieur et à l'extérieur. Tout est mélangé. Et tout est exacerbé. Ce qui se passe en moi, je peux le triturer et je peux te le montrer.
Et quand tu me lis, tu vois les tripes, le sang et la sueur. Et éventuellement, ça te touche, parce que c'est brut et donc c'est violent.
J'avais déchiré ma peau pour vivre autre chose. J'ai perdu du sang, j'ai fouillé à l'intérieur, j'ai absorbé des choses, bonnes et mauvaises. Finalement, ça s'est modifié à l'intérieur et maintenant la peau se referme.
Je suis plus étanche. Y'a moins de choses qui rentrent, y'a moins de choses qui sortent. Et je me demande, du coup, si j'aurais encore longtemps des choses à raconter ici.

Djayson et Brenda : Les projets de Djayson

2010-04-22T10:15:00.003+02:00

Brenda observait Djayson en pleine conversation avec son ami Dylan depuis quelques minutes. Celui-ci s'enquerrait de ses projets à moyen et long terme. Et tandis que Djayson s'abîmait dans les détails techniques de ses projets professionnels (graphiques et statistiques à l'appui), Brenda se recroquevillait lentement et sans ostentation à l'extrémité du canapé.
Djayson, enthousiaste, comme à son habitude, s'animait et décrivait à Dylan, captivé, comment ses projets l'amèneraient à voyager, peut-être à déménager loin, comment ils lui prendraient énormément de temps et comment ces projets étaient prioritaires sur tout autre aspect de sa vie actuelle. L'entourage de Djayson admirait en règle générale, l'énergie et le dynamisme qu'il déployait à la réalisation des objectifs qu'il se fixait.
Brenda, le nez plongé dans son verre de vin, regardait le visage de Djayson s'éclairer à l'évocation de ses rêves et de toutes ces choses qui lui tenaient tant à coeur et sentait le sien se figer au même rythme.
Et comme son silence, s'étant inhabituellement prolongé, incita Dylan à lui poser la question à son tour, Brenda répondit qu'elle songeait à fonder une famille.
Chacun ses rêves...
Brenda posa son verre et s'excusa, elle était fatiguée.

L'appel du confort

2010-04-21T11:43:00.000+02:00

Ça fait un moment que je lutte. Que j'ai lâché mes fondations pour trouver autre chose.
Plus de travail, plus d'appartement confortable, plus de relation amoureuse stable, plus de belle-mère et de dimanches en famille... C'était salutaire. C'était important. J'ai fait de longs détours pour arriver où je suis maintenant. Dans un petit studio, sans machine à laver, sans vrai lit, sans canapé et sans télé.
Avec des boulots à temps partiel, et durée déterminée, sans perspective d'évolution, sans projet passionnant à investir.
Avec un petit salaire. Sans nouvelles fringues, sans bons restaus, sans investissement électro-ménager.
Avec une relation instable. Sans projection, sans appartement à deux, sans projet de reproduction.
C'était important. De quitter le confort et les sentiers battus, pour explorer d'autres désirs. Mais après avoir quitté la sécurité, je me rends compte que tout n'est pas possible. Que mes chaînes sont aussi intérieures et que je ne serais jamais totalement libre, même si l'étau s'est desserré.
Et je me dis toujours :
Que si j'avais au moins un four, oui je ferais la cuisine
Que si j'avais un portable, je travaillerais mieux
Que si j'avais plus d'argent, je m'inscrirais à un club de sport
Que si j'avais une cour pour ranger mon vélo, je m'en servirais plus
Que si j'avais des projets avec UGTS je serais plus heureuse
Que si j'avais de l'argent, j'irais plus souvent au musée
Mais je me le dis moins qu'avant. Parce que je sais. Je suis comme ça. Sans le décorum, je vois mieux qui je suis et c'est plus difficile de blâmer la conjoncture, le voisin du dessus, ma mère...
Et maintenant, il m'arrive encore de vouloir le confort. Et ça m'effraie un peu. Le confort, j'espère que je l'aurai bientôt. Mais j'espère surtout qu'il ne m'aveuglera pas.

Aile à l'Aise et Des couleurs.

2010-04-15T19:47:00.002+02:00

Ce que je vois produit des choses dans mon corps.

èlèsedé.

Je peux faire l'amour avec les couleurs.

Il y a des choses normales. Et d'autres non. LSD.
Mais qu'est-ce que c'est ? EUPHORIE ! C'est scientifique.

La salle de bain est inhabituellement accueillante. LLLLLLLLLL. J'aime beaucoup les ondulations du tapis. Elle Aise Des. C'est épuisant toutes ces choses drôles à voir.

Mais c'est vrai qu'elles existent, toutes ces choses que tu vois.

Etant donné l'état du monde par ailleurs, c'est extrêmement surprenant que j'arrive à rouler une cigarette.
SSSSSSSSSSS.

Ride the snaaaaake. He's oooooold, and his skin is cooooold.

Je peux aussi faire l'amour avec le mur. Car tous les pores de ma peau sont des vagins. C'est très pratique.
DDDDDDDDDDD. Mes pensées glissent en spirale et je vois l'envers de l'expérience.

Elle èz Dé

Et comme je peux goûter les couleurs, mes pensées sont des images. La musique crée sur la surface interne de mes yeux fermés des scènes de Walt Disney. Beethoven fait danser les petits poneys violets qui se mettent à cracher des plumes en glissant sur des arc-en-ciel roses. C'est du meilleur goût.

Et pour m'endormir, je vais devoir mater le bébé qui dort avec une tronçonneuse. Mais pendant 12h, ça valait le coup.

Souvenir à l'approche de la mort

2010-04-04T20:27:00.000+02:00

Novembre 2008

Je te hais. Je me hais. Tu me fais mal, je me fais mal. Pour me punir : je me fais du mal. Parce que je le mérite ? Pourquoi ? Je me salis. Princesse Sarah brade son cul dans une grande orgie sacrificielle, elle expie son crime imaginaire. Elle rêve à la reconnaissance suprême, la plénitude de l'amour, sa béatification qui n'arrivera pas. Plus elle lave le sol et moins son esprit est saint. Princesse Sarah à quatre pattes force l'admiration mais elle n'est pas une princesse. La princesse n'est pas à quatre pattes. Elle ne force pas l'admiration mais le respect.

Princesse est pleine de haine. Je suis pleine de haine ? De l'autre ou de moi ?
Je me vois mélodramatiquement découverte dans un bain de sang. Comme c'est romantiquement douloureux !

Je me salis. Il me salis. Je me salis.

Je le hais, je me hais.

C'est une très vivante douleur. Non pas l'anéantissement, l'appel du vide. C'est l'envahissement par une douleur érotique. Il me baise, il me fait mal. Je le baise pour qu'il puisse me faire mal ? Je cherche le réconfort auprès de ceux qui ne veulent pas m'aimer.

Pourquoi les garçons sont méchants avec moi ? Pourquoi est-ce que je ne m'aime pas ?
Pourquoi est-ce que je ne m'aime pas ?

Fuck, fuck, fuck.

Puis-je être agressive avec quelqu'un d'autre que moi-même ?
Arrête, arrête de te blesser. C'est ce que je me dis quand j'y arrive.

Finale du concours BlogExpérience

2010-03-29T10:15:00.001+02:00

Décidément, le ouèbe deupoinzéro ne cesse de me surprendre... Contre toute attente, me voici en finale du concours Billets d'Amour avec Dariamarx, Antoine, Dedalus et Le Coucou.

Le choix final appartient au public, vous retrouverez tous les textes en compétition en cliquant sur l'image du concours.

L'enjeu est un contrat d'édition pour un recueil de textes ou un mini-roman avec Numerik:)livres.

Votez ! Donc.

Edit : Pour l'occasion, j'ouvre un Tumblr pour regrouper mes textes érotiques. Ca se passe ici.

Jolies images

2010-03-27T14:16:00.002+01:00

Je suis une amoureuse ? Non. Plus précisément, je suis un coeur d'artichaut. Une amoureuse des images. C'est un peu différent. Comme je croise le regard d'un garçon, un instant, son image se cristallise et mon coeur manque un battement. Parce qu'à ce moment, là, cette seconde, son visage, ce qu'il vient de dire, le tombé de son pantalon sur ses jolies baskets, ce qu'il m'a dit hier de son rapport à sa mère et qui a laissé dans mon esprit un sédiment sur lequel viennent se poser les impressions du jour, tout cela, et d'autres choses encore, forment un tableau parfait. Un portrait charmant. Et de ce moment, je ne le vois plus, lui, ses errements, ses doutes, ses défauts et ses failles. Je vois l'image qui s'est imprimée à ce moment T.

Et cette image masquera tout de ses errements, de ses doutes, de ses défauts et de ses failles, jusqu'à ce qu'un jour, à un moment T, il dise ou fasse quelque chose, qui malgré toutes les manipulations mentales possibles, ne pourra que sortir du cadre de ma jolie photo intime. Mon coeur manquera alors un battement. Et le charme sera à jamais rompu.

Je serais déçue, de lui, de moi. Je ne verrais plus alors qu'un banal être humain, tombé de son piédestal. Une masse de chair humaine, avec cheveux et poils. Une névrose ambulante. Un sexe en érection qui pourrait bien pénétrer n'importe qui. Je verrais n'importe qui disant n'importe quoi. Et le vide s'emparera à nouveau de moi.

De ces jolies images, j'en ai collectionné beaucoup. Et ma mère se moquait de moi. Toutes les deux semaines, je rentrait de l'école avec un nouveau coup de coeur. Sans trop m'en rendre compte, jusqu'à mes 16 ans. Où j'ai croisé Jérôme. Dans le garage d'un copain. Ce soir-là, on fumait nos premiers joints, on buvait nos premières bières, on rencontrait des inconnus, pour la première fois. Des gens qui ne venaient pas de notre lycée, habitaient d'autres bleds, traînaient dans d'autres parcs.

Jérôme, je ne lui ai pas parlé de la soirée. Je le regardais du coin de l'oeil, un frisson érotique dans le creux du ventre. Tout ce que j'ai su de lui, je l'ai appris après.

Jérôme de Groslay et son T-shirt du Hard Rock Café de Bangkok. "Bangkok, Thaïlande". Jérôme aux cheveux longs et lisses. Son mètre 86, guitare électrique sur les genoux. Jérôme qui parle peu et aime pêcher, un pack de bières à portée de main.

Du moment où je l'ai croisé, je n'ai plus pensé qu'à lui. Et puis le miracle. Le lundi au lycée. "Jérôme m'a demandé si je pouvais lui donner ton numéro de téléphone". Un ange s'était penché sur mon cas. Probablement. C'était une coïncidence incroyable. Quelque chose qui ne pouvait sûrement pas m'arriver. A moi. Moi, la moche, cheveux hirsutes et démarche gauche. Moi qui parle trop fort, ou pas assez. Moi, qui ne sait rien faire et qui ne sait rien dire. On m'a donné sa photo. De ce moment, elle ne m'a plus quittée.

Il fallait prendre le train pour aller voir Jérôme. On a passé l'après-midi ensemble. A discuter dans sa chambre. Au milieu des posters de Pink Floyd et ACDC. A écouter Sweet Smoke et fumer des cigarettes. Et c'était bien. Il m'a raccompagnée à la gare. On a rien dit de tout le chemin. Nos deux corps à une distance soigneusement calculée. La tension était palpable. Et puis en arrivant sur le quai : "Je sais que c'est con de dire ça mais... tu veux sortir avec moi ?" Je me suis haussée sur la pointe des pieds, il s'est plié en deux. On s'est embrassés. Et c'était bien.

Et puis c'est tout. Le reste, n'est que l'histoire de comment les doigts de Jérôme m'ont initiée au plaisir charnel et comment je n'ai jamais rencontré Jérôme. En fait. Entre nous, rien. Nos langues, nos doigts, diverses sécrétions corporelles. Mais plus rien. Et moi, toujours obsédée par son image. La photo que je traînais partout avec moi. Comment je ne pensais qu'à lui. Partout. Tout le temps. Un 0 en littérature pour cause de hors-sujet. Des coups de fil et une lettre de vacances. "Tu vois il y a plein de bonnes meufs ici mais j'ai même pas envie de serrer. Je pense à toi."

Et la rentrée. Comment il s'est rasé la tête. Comment il a découvert le rap. Comment il a changé d'image, et perdu toute qualité.

Et il m'a rendu mon disque des Béru. Et on ne s'est plus revu. Et pourtant il est resté dans ma tête. Pendant très très longtemps. Jérôme de Groslay et son T-shirt du Hard Rock Café de Bangkok. Ses cheveux longs et lisses. Son mètre 86 et sa guitare électrique.

En cas de danger : plonge et couvre toi !

2010-03-15T15:34:00.000+01:00

Etre célibataire à Paris, nous l'avons vu, ça n'est pas reposant, c'est plein de risques en tous genres (et je ne parle pas spécifiquement de MST) et ça n'est même pas forcément toujours marrant. Ceci, Mademoiselle Sarah a pu l'explorer, ~~en pleurer~~ et le raconter, histoire ~~de se faire plaindre~~ de faire bénéficier l'inter-ouèbe mondial des fruits de son expérience.

Après avoir trouvé bien pratique d'évoluer dans un vivier inépuisable de potentiels plans culs. Avoir profité à fond des bars du quartier. Avoir choisi mes cibles sur Adope Un Mec selon un critère géographique très strict (moins de 2 km autour de mon domicile : plus pratique pour rentrer à pied au milieu de la nuit le cas échéant). Bref, avoir exploité à fond la promiscuité parisienne, Mademoiselle Sarah, ex-célibataire se retrouve à devoir assumer une sorte de retour de bâton cosmique...

En effet, être passé du statut de célibataire ~~en chien~~ ouverte à toute proposition à celui de ~~Sainte Nitouche~~ jeune femme rangée, n'a pas fait disparaître tous les plan culs occasionnels ou réguliers et autres sortes d'ex en tous genres qui ont été semés ici et là (mais surtout là).

Cependant, forte d'une inconscience à toute épreuve, j'ai continué à vivre ma vie, insouciante et toute de vieux pantalon en velours côtelé trop grand vêtue... C'est ainsi qu'un beau jour, ce qui devait arriver arriva... J'avais la classe internationale, j'étais au top de ma forme, en bonne santé et sûre de moi (comprenez en habit du dimanche et en mode gueule de bois) quand au détour d'un rayon du Monoprix m'est subitement apparu... le garçon intelligent.

Evidemment, avec la distinction et l'assurance naturelle qui me caractérisent, j'ai fait la seule chose permise : fuir.

Vas-y tu peux rigoler.

Leçon de la lose

C'était vraiment débile.

Sinon je vous ai dit qu'il fallait aller lire la prose de DariaMarx ?

2010-03-04T18:19:00.000+01:00

Il y en a une partie sur mes nichons, la suite se trouve ici : dariamarx.tumblr.com

Mais qu'est-ce que tu écris dans ton petit carnet, toi ?

2010-02-28T19:16:00.001+01:00

Vraiment c'est drôle. De te voir jouer avec tous ces gens que je ne connais pas. Jouer, vous écouter, vous ajuster. Ils se calent sur ton rythme, ou toi sur le leur. Mais moi.
Vraiment c'est drôle. Je ne vois que les boucles de tes cheveux, collés de sueur sur tes tempes. Tes doigts qui bougent en rythme sur les cordes. Ah ah. Ils ne savent pas, eux, ce que tu fais avec ! Tu te tiens là, debout. Je te vois couché et nu. Vraiment c'est fou, qu'ils ne voient pas comme tu respires le sexe.
Ta bouche sur ton saxe. Non vraiment. Comme tu suces mes doigts. Tes baguettes claquent sur la batterie. Ah ah. Personne ne t'as jamais vu faire claquer mes fesses du plat de ta main. C'est fou.
Avec un papier et un crayon. Moi. Une bière dans la main gauche. Je reste coite. Personne ne me voit, moi. En collants rouges. Immobile et muette. A genou, ta bite dans ma bouche. Jusqu'au fond de ma gorge irritée par la fumée des cigarettes dans le studio hermétique. Avaler tout.
C'est drôle de te voir. Assis, droit derrière la batterie. Allongé sur moi, trempé de sueur et cracher dans ma bouche.

Histoires d'amour

2010-02-27T19:32:00.000+01:00

Merci à tous ceux qui m'ont aidée à choisir les textes que j'allais proposer à See Mee pour son concours de billets d'amour sur BlogExperience. J'ai suivi votre choix et j'ai donc sélectionné Silence (11.12.2009) et Moi. Et.
Je voulais écrire un texte pour l'occasion mais il y a des fois où je n'arrive pas à écrire sur commande et en ce moment, le sujet de l'amour est bien trop complexe à aborder pour moi. Je n'ai pas réussi à trouver le fil pour écrire. J'ai donc décidé de soumettre le texte publié pour le concours Néoplaisir. Je l'ai intitulé Sucré / Salé et il est consultable ici.
Merci à vous. Et rendez-vous chez See Mee pour parcourir les contributions et les résultats de l'expérience.

Mademoiselle Sarah socialise

2010-02-14T19:14:00.003+01:00

Twitter a changé ma vie il faut bien le dire. ~~J'y perd beaucoup de temps.~~ Je parle à des gens, je forme des réseaux autour de moi. Sensation étrange et pénétrante, je ne suis plus une Mademoiselle Sarah perdue, seule au milieu d'autres blogs, sans lien ou presque les uns avec les autres.

J'ai même rencontré certains en vrai... Oui, après des mois de drague par commentaires interposés puis sur Twitter, la rencontre Melle Sarah / Melle Jones a finalement eu lieu. Je sais c'est fou. Et c'était aussi bien que tu l'espérais.

J'ai rencontré plein d'autres personnes, blogueurs ou non, presque à chaque fois des bonnes surprises.

Et Twitter, en cultivant le lien, a aussi été l'occasion d'aller proposer des lignes ailleurs, par le biais de concours, d'abord des cochonneries pour Secondsexe, puis des cochonneries amoureuses sur Neoplaisir. Je crois que j'y ai pris goût. Cette fois, on va parler d'amour, juste d'amour.

EDIT : Je découvre à l'instant que j'ai gagné le deuxième prix (ouais encore...). Je vais me la donner les mec !

C'est sur En Attendant BlogExpérience, que ça se passe. Où See Mee, obsédée depuis quelques temps par le traitement de l'amour sur les blogs, organise un concours pour la Saint-Valentin. Evidemment, je me sens concernée, donc j'ai envie de participer.

Et là, je m'aperçois que si le titre de mon blog évoque explicitement l'amour, je n'avais jamais réalisé que oui, je parle quand même pas mal d'amour ici, et pourtant, je n'ai même pas de libellé à ce sujet. C'est l'occasion d'en créer un. Sauras-tu le retrouver ?

J'ai donc recensé 7 billets concernant de près ou de loin le sentiment amoureux. Or, See Mee nous en demande trois. Tu vois le problème ? D'autant que j'avais envie d'écrire un post spécialement pour l'occasion. Si je trouve l'inspiration pour ça, je ne pourrais plus exhumer que deux autres billets. Mais j'ai du mal à faire un choix. Alors je vais faire comme les blogueurs communicants et te proposer de voter pour ton ou tes billets préférés.

EDIT : Voici les liens des 7 articles en question : Tu l'entends mon silence ?, Drame sentimental, Silence (11.12.09), Moi. Et, Silence (21.10.09), Aime, Silence (31.08.09).

J'en reviens pas d'être là à te tutoyer lecteur... Je m'étais pourtant jurée ! Enfin bon tant pis, c'est ça d'être en lien... Donc, pour voter, c'est dans l'encart à droite, jusqu'au 26/02 22h00. Steuplé, steuplé, steupé.
Pis si t'as des suggestions pour l'écriture de mon billet spécial exprès pour See Mee, tu peux les mettre en commentaire. ~~Je t'aime.~~ Nan je... ~~tu me plais bien~~. Enfin je t'apprécie énormément, lecteur.

xoxo
Melle Sarah

Tu l'entends mon silence ?

2010-02-09T15:05:00.001+01:00

Encore une fois. La rage, la colère se sont dissoutes dans la tristesse et le désarroi. La tristesse c'est pas un bon mot pour décrire ce désespoir bouillonnant qui m'anime. Désarroi, pour le moins. Je tourne en rond dans quelques mètres carrés. Debout devant le radiateur. Assise devant l'ordinateur. Allongée sur le lit. Et encore debout. Et j'ai envie de tout casser. Le radiateur. L'ordinateur. Le lit. Et puis non. Je tourne encore en rond. Dans ma tête c'est pareil. Je passe d'une position à l'autre. Mais c'est jamais bien. Et j'ai envie de tout casser dedans.
Et je sais qu'il n'y a rien. Rien que je puisse faire pour que ça passe. Je sais que ça va durer. Longtemps. Je peux essayer. De prendre un peu de chaleur, contre le radiateur. D'aller lire des trucs, sur l'ordinateur. De me masturber, allongée sur le lit. Y'a rien qui marche. Ca tourne encore. Encore. Ca s'arrêtera pas. Et j'ai envie de tout casser. Dedans. Dehors.
Des larmes. De temps en temps. Juste quelques larmes. C'est tout ce que j'ai pour évacuer un tout petit peu de cette pression à l'intérieur. Mais ça sort même pas vraiment. Et pis de toutes manières ça sert à rien. Et j'ai même pas envie. De vivre encore ça. Les pleurs convulsifs pendant des heures. Les exercices de respiration pour essayer de contrôler. Et puis ça marche jamais. Ca revient. Encore. Encore. Je marche. Et puis je hurle silencieusement. Des larmes qui coulent. Mais dans ma tête elles jaillissent. Elles arrosent les murs. Elle mouillent tout autour, tout ce que je ne casse pas. Et puis j'en veux même pas de tout ça. Je voudrais que ça cesse. Mais vraiment. Définitivement. Mais même après des pintes. Même dans mon sommeil. Et même demain matin. Ca sera encore comme ça. Je serais encore comme moi. Et lui sera toujours comme lui.
Et y'a rien qu'on puisse faire contre ça. Et avec la meilleure volonté du monde. On change pas les gens. On peut le vouloir. On peut essayer. Marteler. Gesticuler. C'est juste du temps perdu. C'est se faire du mal pour rien de vouloir casser des murs avec ses poings. Faut croire qu'on est trop cons parce que pour n'importe qui ce serait évident. Que c'est perdu d'avance. Mais nous on est trop cons. Ou aveugles. Au final c'est pareil. On fait des crash-tests avec nos corps. On fonce droit l'un sur l'autre avec l'énergie du désespoir. Pis on s'étonne de se faire mal. Je sais pas ce qu'on attend. Pour s'avouer vaincus. On devrait se le dire. Que ça sert à rien. Que c'est pas en se jetant l'un sur l'autre qu'on fait l'amour.
Mais c'est comme une course à la mort. Le premier qui dit stoppe passe pour une poule mouillée. Et on sera satisfait que quand on sera suffisamment abimés tous les deux pour plus bouger. Et on est vraiment trop cons. Et on se regarde comme ça avec nos couteaux à la place des mains. A chaque fois étonnés de pas réussir à se caresser.
Mais putain ça devrait s'emboîter. Bah ouais mais ça veut pas. Alors j'aurais beau gueuler dans ma tête que c'est vraiment dégueulasse et que ça devrait pas être comme ça. Ben c'est sûr que ça servira à rien. Et alors pourquoi on peut pas arrêter ? Pourquoi je tourne encore en rond. Pourquoi ça bouillonne dans ma tête. Y'a rien de bon qui sort de tout ça. Mais ça s'arrête pas. Jamais.

Djayson et Brenda : Drame sentimental

2010-01-29T20:01:00.005+01:00

Djayson levait les yeux au ciel pour la troisième fois de la soirée. Brenda venait de remettre ça. Après avoir menacé en vain de mettre fin à ses jours en avalant la boîte d'Advil, voilà maintenant qu'elle attrapait le couteau à beurre et le brandissait dans sa direction. Malheureusement sans grande conviction.

Exaspérée par son air blasé, elle tentait de le faire réagir en prétendant vouloir le tuer.

"Si tu ne peux pas m'aimer, je préfère te voir crever !"

Pathétique tentation mélodramatique, pour Djayson, affichant ostensiblement sa narquoiserie, tout ceci était une comédie ridicule.

Brenda, acculée par l'absence de réaction de son particulier partenaire, contrainte à l'abdication, jeta le couteau à beurre et se replia derrière la table en formica.

Elle aurait voulu pleurer, histoire de marquer le coup mais ça ne venait pas. Ultime ressource, elle se mit à bouder.

De son côté, Djayson, qui ne voyait vraiment pas ce qui valait la peine de jouer une telle scène du 2, continuait de maquiller son visage d'une implacable impassibilité. Il avait pourtant vendu la Ferrari, n'était-ce pas une assez grande preuve d'attachement ? Pourquoi tout ce branle-bas de combat ? Juste pour un "je t'aime". Son incompréhension était totale et en passe de virer au mépris.

Brenda aurait donné ses plus belles robes à strass pour être un peu plus folle. Capable, au moins, de casser le cendrier en cristal. Ou peut-être, de crier un peu plus fort, d'arracher ses vêtements, de griffer son visage, de se jeter sous un train. N'importe quoi qui aurait pu faire comprendre à Djayson la profondeur de son désarroi. Au lieu de ça, elle avait lâché le couteau à beurre et, d'avoir abandonné si vite son entreprise destructrice, n'en devenait aux yeux de Djayson que plus pathétique et méprisable.

De rage, elle sortit de la cuisine, en fermant soigneusement la porte derrière elle.

Tu voulais voir ma tête ?

2010-01-24T14:26:00.000+01:00

Tu vas enfin pouvoir assouvir ta curiosité. Nan j'déconne.

Melle Jones, exploratrice renommée de la Jungle 2.0, m'a fait le plaisir de peindre mon portrait. Aucun détail n'a été oublié : de mes chaussures dorées-adorées à ma croupe généreuse, en passant par mon opulente poitrine et ma passion freudienne (une erreur s'est glissée dans ce portrait...).

Je la remercie chaleureusement et vous invite à aller faire un tour sur son blog : L'observation-participante si vous ne l'avez pas encore fait. Vous trouverez également une petite interview d'elle sur Blogexperience, dont je vous recommande également la fréquentation.

Bon dimanche.

Interlude

2010-01-18T09:30:00.000+01:00

Tu dis que tu aimes la pluie
Mais tu fermes la fenêtre
Tu dis que tu aimes les poissons
Tu les pêches et tu les manges
Tu dis que tu aimes les fleurs
Mais tu leur coupes la queue

Alors, quand tu dis que tu m'aimes
J'ai un peu peur

Souvenir de ma lointaine école... résonne étrangement à mes oreilles.

Si quelqu'un connaît le texte exact et/ou l'auteur. Ce serait urbain de votre part d'éclairer ma lanterne.

Portrait : Valentin

2010-01-17T12:00:00.002+01:00

Je sortais avec l'ex-homme-de-ma-vie quand j'ai rencontré Valentin.
On habitait la même ville.
La première fois que je l'ai rencontré, c'était pour le travail, je ne savais pas à quoi m'attendre.
Et puis il m'a surprise. J'ai pensé qu'on pourrait bien s'entendre. J'aimais son style, son attitude... Il me plaisait.
Nous avons été amenés à nous voir régulièrement. Une heure, ou plus... presque chaque semaine.
Je le retrouvais chez lui, nous montions dans sa chambre. Au fil du temps, la proximité physique s'est faite de plus en plus troublante.
J'y pensais plusieurs heures à l'avance. Je mettais une jolie jupe, ajustais mon maquillage.
Et pourtant, je me disais souvent que c'était mal. De tenter de le séduire. Alors je me retenais.
Assise tout près l'un de l'autre, nous parlions géopolitique, littérature... Mes yeux pourtant ne pouvaient plus se détacher de son corps, que je devinais beau. Je fixais intensément ses bras musclés, sa peau dorée...
J'avais toujours un pincement au cœur quand je tombais sur des petits mots doux de sa petite amie qu'il laissait traîner... Exprès ?
Son lit toujours défait me semblait une invitation. Mais je serrais les dents. Je savais que c'était mal.
Et puis, si je ne lui plaisais pas ?
Ainsi, plusieurs mois, j'ai résisté au calvaire. Je l'ai observé en serrant les dents, le ventre tordu par le désir et la culpabilité.
Le printemps arrivant, son corps se dévoilait. Un bout de son caleçon, le bas de son dos que je rêvais secrètement de caresser.
Je n'ai jamais rien tenté bien sûr. Mais je me suis toujours demandé s'il percevait mon trouble.
L'été est venu et nous avons dû nous séparer...
J'ai seulement su par sa maman qu'il avait finalement obtenu son Brevet des Collège. Je n'avais pas dû si mal travailler.

Silence (encore)

2010-01-14T10:30:00.000+01:00

Je l'aime mais je crois que ça lui fait une belle jambe.
Parfois je suis ailleurs, à côté de la plaque, absente.
Il est fâché, blessé, exaspéré que sais-je ? Il ne veut pas me parler.
Je feuillète des albums photos. Son visage, son regard de petit garçon que j'aime tellement, la pointe parfaite de son nez pas droit.
Je me sentais si bien. Aujourd'hui c'est la gueule de bois. J'ai l'habitude. De ces chutes brutales.
Malheureusement. Parfois je me demande bien qui voudrait d'une petite amie aussi nulle que moi.
Mon psy n'a rien à me dire à ce sujet, pas de mot magique, de pilule miracle, de programme d'entraînement en douze étapes.

Et comme il me voit si imparfaite, je rêve de m'oublier dans les bras d'un autre.
Un inconnu, neuf et fatalement sans faille à qui j'apparaîtrai sans défaut. Pour m'éclipser avant d'avoir pris le moindre risque.

J'ai un sexe et un cerveau qui s'entendent très bien

2010-01-13T11:58:00.003+01:00

Dans la vie, j'ai un hobby, un truc très secret, qui se passe dans ma tête, parfois à l'insu de mon plein gré. Je me raconte des histoires.

Comme certains gribouillent machinalement au téléphone, moi je me raconte des histoires cochonnes au kilomètre.

Ça fait que quand j'ai entendu parler du concours organisé par Secondsexe.com, ça m'a pas demandé trop trop de travail pour leur proposer mes élucubrations lubriques.

Pour ceux qui n'en avaient pas entendu parler, le site proposait aux femmes de raconter un fantasme. La gagnante verrait son scénario réalisé.

Même mon oncle en avait parlé sur notre site familial... Ma grand-mère avait répondu qu'elle avait été largement comblée par mon pépé et que donc, elle avait plus de fantasme. Commentaire dont sa progéniture se serait bien passé.

Quoi qu'il en soit, ne le répétez pas à Mamie mais... Contre toute attente, il se trouve que Secondsexe a finalement décidé de sélectionner trois fantasmes et m'a contacté hier pour m'annoncer que j'avais gagné le deuxième prix. Je vais donc devoir me démerder toute seule si je veux réaliser mon scénario mais ils m'offrent un cadeau de leur boutique. C'est plutôt sympathique... Et tellement ça m'a fait plaisir, ben je me la pète un peu en racontant ça ici.
Si ça se trouve, c'est le sommet de ma carrière, faudrait pas que je passe à côté quand même. Carrière de quoi me demanderas-tu ? Et je répondrai : Exactement.

Alors si vous n'avez pas peur de pénétrer dans mon imagination salace ou de lire du propos très explicite, ça se passe ici. Je vous invite à consulter les autres publications, certaines histoires sont vraiment bien écrites, c'est très joli.

Toute ressemblance avec des faits réels serait une sacrément chouette coïncidence.

Cherche : Ami(e)

2010-01-12T15:23:00.002+01:00

PME spécialisée dans l'allusion sexuelle et la picole

recrute, pour renforcer son équipe :

- Super pote (h/f)

Temps partiel + astreintes 24h/24 et 7j/7

Contrat à vie

- Profil

Diplômé d'école de biturologie, vous justifiez d'une expérience réussie dans le domaine du soutien moral, du reboostage post rupture sentimentale et/ou plan cul foireux et de l'analyse mutuelle sous perfusion de vin rouge.

Vous devez impérativement :

- Ne jamais JUGER

- Eviter les blagues de beaufs

- Avoir une haute tolérance aux termes "éjac faciale" et "sodomie", même utilisés à forte concentration

- Ne JAMAIS dédaigner les tenues de votre collaboratrice (critique autorisée)

- Toujours éviter les poncifs, les clichés, les pensées prêtes à porter

- Ne JAMAIS au grand JAMAIS faire de "coup de pute"

- Etre ouvert aux nouvelles expériences

- Ne pas être engagé(e) dans un projet de reproduction à court ou moyen terme

- Etre intellectuellement stimulant

Votre mission sera de surmonter les barrières timiditiques de Mademoiselle Sarah afin de vous introduire dans son intimité (surtout pas au sens propre). Vous devrez bien vous entendre avec ses amis, tout en la préférant, en toute circonstance.

Votre période d'essai effectuée vous pourrez : faire des commentaires pertinents sur ses statuts facebook, lui envoyer quelques SMS rigolos à toute heure de la journée, lui présenter un tas de gens, l'encourager dans ses projets, la soutenir dans ses échecs.

Pour postuler : RDV au Q.G. avec une bignouse.

Mon corps change.

2010-01-06T18:51:00.001+01:00

Quand j'avais 18 ans, j'étais bonne. En bikini argent sur ma peau diaphane, ma taille fine et mon ventre plat annonçaient une chute de rein vertigineuse... Et moi, comme une connasse de petite pisseuse d'adolescente complexée... JE LE SAVAIS PAS !
Je me trouvais GROSSE. A 49,8 Kg. Mes chevilles trop grosses, pis de la cellulite là, sous les fesses. Et mon ventre qui fait des plis quand je m'assois. Non, décidément, je serais toujours grosse, c'est constitutionnel, j'ai une ossature épaisse tout ça tout ça.

C'est là où j'avais raison.

Parce qu'à 18 ans, j'ai quitté le lycée pour la Fac. Et ce fut la chute. Tu vois pas pourquoi ? (Ah oui, lecteur, aujourd'hui j'ai décidé de m'adresser à toi, sur un ton décontracté et direct. Genre discussion badine entre amis. C'est pour que tu t'identifies et que tu te sentes empathique... comme ça, après tu te moques pas de moi.) Je reprends, si la parenthèse t'as trop perturbé, faut que tu retournes lire le début. Hé ouais, dur.
Parce qu'à la Fac, donc, on est plus obligé de faire du sport. Hors, le sport, depuis l'éveil corporel jusqu'aux évaluations de Base-ball pour le BAC, en passant par les tournois de Rugby à l'école primaire... ça a toujours été ma hantise.
En CE2, je fuyait devant le ballon de basket. En 4ème, je me cachais derrière les gradins pour fumer des clopes avec les pouffs de la classe pendant les séances d'endurance. Au lycée, j'avais curieusement tout le temps mes règles pendant les heures de natation.
J'ai toujours appliqué une sacro-sainte mauvaise volonté pour tout ce qui pouvait concerner de près ou de loin l'exercice physique. Même le volley à la plage avec les potes, je me sentais pas bien, nan merci, j'ai trop chaud là... Tout à l'heure ? (Quand tout le monde en aura bien marre et partira bouffer des glaces).
On m'appelait Daria.

Bref... J'ai donc arrêté de faire du sport. Tu vois venir la suite ? Te tracasse pas trop, la voilà : +2 kg / an (au minimum)
Avec une constance sans faille, j'ai pris du volume, de l'amplitude, de la MASSE. Tant que je continuais à rentrer dans du 38, je me turlupinais pas trop. Puis, ça n'a plus été le cas.
Mais, j'ai fini par me faire une raison.

L'avantage avec l'avancée en âge, c'est qu'on devient quand même un peu plus indulgent avec ses petits défauts. On s'accepte quoi. Et puis avoir une vie sexuelle, ça aide vachement sur ce point là. Donc bon. L'un dans l'autre, j'ai fait avec. Malgré quelques moments de crise. Un jour, je me suis même mise au jogging. C'est dire...

Mais là ! Nan, sans déconner, là !

Comment te dire ? Voilà.
D'abord, je me suis aperçue que mon pantalon que je mettais jamais parce qu'il était trop grand... M'allait dorénavant comme un gant. Puis, que mes soutien-gorges étaient vachement serrés. Et ce fut le tour des petites culottes, devenues incompétentes à contenir mon imposante protubérance postérieure...
A présent, je sens mon ventre faire des vagues quand je marche. Quand je suis assise, il me gêne pour faire mes lacets. Si si, j'te jure que c'est la vérité ! J'arrive à grand peine à croiser mes jambes... Bref, je me sens grosse. Et ce coup-ci, c'est pas psychologique, c'est mes sensations corporelles qui me le disent.

C'est là que je vais te révéler quelque chose que j'ai toujours soigneusement tenu secret, comme la plupart de mes congénères... Parce que j'ai en quelques sortes besoin de faire un coming-out pondéral. Et comme je t'ai tutoyé, tu jures que tu vas pas te moquer.

Jures j'te dit. Nan, sans croiser les doigts. Bon.

Alors voilà, ma balance affiche 67 Kg. Pour 1,62 m.

Ouais.

Mais on va pas en rester là.

Bon, allez... C'était pas si pire.

2010-01-04T14:07:00.002+01:00

Bon ça y'est c'est 2010. Les bonnes résolutions c'est has-been alors les blogueurs publient leurs non-résolutions...

En ce qui me concerne, je vis dans un tel marasme que je suis bien incapable de me projeter un tant soit peu dans l'année qui s'annonce. MAIS... Je commence à relativiser l'année passée.

J'ai passé tout 2009 à me dire que décidément c'était vraiment une année bien pourrite, genre revival adolescence version dépression/déceptions/suicide/addictions/angoisses/scarifications... (nan je me suis pas fait toute la liste mais c'était l'idée...).

Et bien... Comme mes pires années d'adolescence, finalement, quand je regarde en arrière j'y trouve aussi plein de bonnes choses. Des découvertes, des émotions fortes, des rencontres, des initiations.

Alors voici ma version verre-à-moitié-plein de mon année 2009. C'est ma liste spéciale nouvelle année... Parce que tout le monde a sa liste, parce que je sais plus écrire en ce moment, parce que je m'enfonce de plus en plus profondément dans le rien... Mais c'est pas le sujet. Aujourd'hui, je ne me plains pas.

En 2009 donc :

- J'ai bien fait la fête
- J'ai couché avec plein de beaux gosses
- J'ai trouvé mon orgasme
- J'ai retrouvé un vrai travail (enfin c'est lui qui m'a trouvé en fait)
- J'ai ouvert ce putain de blog
- J'ai appris plein de trucs sur internet
- J'ai tenté de nouvelles expériences sexuelles
- J'ai rencontré un amoureux trop bien
- J'ai pris de la drogue (vite fait)
- J'ai enfin habité toute seule comme une adulte pour de vrai

Nan mais t'as vu ??? Tous ces trucs de dingue ? En fait... I RULE.

Vis ma vie de merde : une journée de merde avec Mademoiselle Sarah

2009-12-29T17:09:00.002+01:00

Une journée comme j'en ai vécu tant d'autres. Levée à 11h, j'ai bien dormi. Allez aujourd'hui, je me motive.

Le bordel et la poussière se sont accumulés ces derniers temps dans le modeste logis de Mademoiselle Sarah. Trop c'est trop : aujourd'hui ménage, lessive et vaisselle. Merde alors. Si mon appart était présentable, j'arriverais à me motiver, donc c'est par là qu'il faut commencer. Quand je me suis aperçue que j'avais réussi à mater 5 épisodes de Dexter et 11 de Battlestar Galactica en une seule journée ce week-end, ça a fait tilt. Je me suis dit qu'il fallait faire quelque chose.

Bon d'abord, allumer l'ordinateur puis préparer un café... Alors qu'est-ce qui se raconte sur Twitter ? A tiens, xoxobCapucine s'en prend encore plein la gueule. Qu'est-ce qu'elle a bien pu raconter encore comme connerie. Ah. Ouais. Bon Facebook, gmail. Un autre café... Flux RSS, check.
Mince, y'a plus de PQ. Non mais c'est pas grave, dans une heure je suis dehors, je vais m'occuper des courses.

13h, je commence à avoir faim. Je vais me mettre un petit Battlestar pour le déjeuner tiens. Non non après je m'y mets. Bon un deuxième épisode quand même. Bon. Là j'ai carrément la super flemme de m'y mettre. C'est con, la motiv' était pas loin.
Bon, je vais traîner un peu sur internet pis je vais m'y mettre. Ah tiens, les potes proposent l'International ce soir... Pfff. c'est loin. Ah mais je pourrais mettre mes nouvelles chaussures. Ah, sauf qu'il faudrait que je m'occupe de la lessive, j'ai plus de collants... Ou alors... je les passe vite fait au génie sans frotter puis sur le radiateur... Ou alors je mets des baskets.

Bon, ça fait longtemps que je suis pas allée voir ce que peux me proposer internet en matière de porno ultra spécialisé. Après je vais prendre une douche.
Ah, 16h quand même. Tiens, les stats de mon blog sont en chute depuis deux semaines. Tu m'étonnes, à raconter des trucs alambiqués sur le silence. Ça manque de drague bourrée et de plans culs foireux tout ça... Cet état de fait aurait-il un rapport avec l'ennui plombant de ma vie en ce moment ?

16h30, SMS d'UGTS "Ca va ?" euh... là je... réponds pas.

Bon, sinon, je me limite à faire la vaisselle et acheter du PQ. J'aurais pas tout perdu. Et demain, je gère. Enfin faudrait déjà que je sorte de mon pyjama.

17h, tiens je vais raconter ça sur mon blog. J'aurais au moins l'impression d'avoir fait quelque chose aujourd'hui.

17h10. Bah c'était vite fait. Même pas une petite tentative pour faire des liens constructifs, écrire correctement, ajouter un petit trait d'humour.

Ce matin, dans son pyjama, Mademoiselle Sarah aimerait qu'on lui serve des Miel Pops au lait chaud et rêver que quand elle sera grande, elle fera un tas de trucs géniaux.

I wish myself a merry christmas

2009-12-24T12:09:00.003+01:00

Je n'aurais pas dû compter sur lui. Me reposer sur lui pour une chose aussi importante. Il n'a pas échoué par manque de zèle mais par incompétence. J'aurais dû le savoir. Malgré toutes ses bonnes intentions, il n'avait pas les épaules pour cette mission. C'est donc par ma faute, si elle a échoué.

Je lui offrirai donc son hélicoptère pour Noël mais je n'aurais pas de cache-oreilles.

Leçon de la lose

J'irais au repas de Noël sans gants et sans cache-oreilles. Mais avec une nouvelle paire de chaussures dorées.
A défaut d'avoir chaud, j'aurais au moins mal aux pieds.

Mademoiselle Sarah a toujours la haine d'avoir perdu ses cache-oreilles et pense qu'elle ne s'en remettra pas.

Discrète

2009-12-18T10:00:00.001+01:00

Plutôt crever que de me montrer en public.
Plutôt laisser tomber celui envers qui je devrais être loyale, que de me dévoiler un peu.
Plutôt passer pour une traînée, que risquer un morceau de vulnérabilité hors de mon corps perché sur cuir vernis.

Je resterai cachée. Tu pourras vivre auprès de moi. Dormir dans mon lit chaque nuit. Connaître par cœur chaque centimètre carré de ma peau. Tu ignoreras toujours le principal.
Tu resteras ignorant. Je demeurerai muette.
Toujours prête à en dire beaucoup, toujours silencieuse sur l'essentiel. Ce que tu chercheras incessamment en vain au travers des discours et des pauses, dans les creux des exergues, les pleins de mes impasses.
La clé de voûte d'un édifice dont tu connaitras pourtant parfaitement l'architecture t'échappera finalement.

Ceci est ton oracle. Prétendant.

Silence

2009-12-11T19:20:00.004+01:00

Il y a plein de choses que j'ai tout le temps envie de lui dire. Mais la plupart du temps je me tais car il chérit le silence.
Je dois garder le silence sur les chatouillements dans mon ventre quand il me dit des jolies choses. Me taire sur les étoiles dans mes yeux quand je le regarde. Ne surtout rien dire des érections impromptues quand je l'effleure en public. Je tente de rester discrète sur les bondissements de mon cœur quand je l'observe en société.
C'est dur pour moi de me taire. C'est quelque chose que je ne sais pas bien faire.
Et je sais qu'il le voit. Comme moi je vois sur son visage. Qu'il m'aime.
Et pourtant, j'ai fini par hurler. Au milieu de la nuit. Hurler en pleurant, quatre ou cinq messages sur son répondeur. Que c'était rien qu'un connard, que c'était dégueulasse. Et plein d'autres choses comme ça. Alors là j'ai parlé, envoyé des SMS toute la nuit à Dame SolN. Répandu ma douleur sur des patrons de bar, des clients apitoyés, toute la nuit.
Est-ce que c'est à cause de tout ce silence que mes larmes ont mis 24h à s'arrêter ?
Avec ce grand vide dans mon ventre, maintenant j'ai encore plus de place pour ressentir les chatouillements, les étoiles, les érections et les bondissements. Et j'essaie encore de me taire un peu. Mais pas tout le temps.

7 Choses que vous ignorez sur Melle Sarah

2009-11-25T19:31:00.004+01:00

J'ai découvert ce matin un post de Melle Jones révélant tout ce que je n'aurais jamais voulu savoir sur son compte. J'en pleure encore... Et puisqu'elle a pris la peine de me taguer (et rapport à mon secret n°7), je joue le jeu avec plaisir.

petit 1
- Quand j'étais ado, Docteur Queen a été un de mes modèles féminins
parce que je trouvais que c'était pas un pédé, pis ça l'empêchait même pas de se taper un super bossego gravement viril...

petit 2
- Je passe mes journées scotchée au web 2.0 : je lis des dizaines de blogs, je scrute facebook et twitter à longueur de temps comme une vache regardant les trains passer
globalement parce que je m'emmerde un peu mais ça me permet aussi d'être au courant d'un tas de trucs de la plus haute importance, genre que @Happyloser se demande si les types qui sortent d'un sex-shop ont forcément la gaule, que DameSolN fait de magnifiques tartes aux myrtilles, que Grenoblois a enfin pécho... ou d'approfondir mes connaissance en éthologie).

petit 3
- J'ai découvert mon clitoris très tard : à 18 ans !
et même pas par mes propres moyens... la honte... pour moi mais également pour les quelques garçons qui avaient eu l'occasion d'explorer l'endroit auparavant.

petit 4
- La nuit je ronfle comme une vieille chaudière enrouée
d'ailleurs U.G.T.S. ouvre la fenêtre quand il dort avec moi parce qu'il trouve que c'est moins pire quand j'ai froid !

petit 5
- Des fois j'écris des chansons vite fait avec ma guitare
mais la plupart du temps, je la regarde de loin...

petit 6
- J'ai un frère tendance fasciste...
nos discussion atteignent le point Godwin à une vitesse prodigieuse !

petit 7
- Je rêve secrètement que Melle Jones soit ma copine
je lui ferais picoler des shots de vodkas et ensuite je l'obligerais à me raconter des vrais secrets (parce que franchement avec ce post elle s'est un peu foutue d'not'gueule...)

Voilà. Et comme moi j'ai pas d'amis sur le web 2.0, je ne tague personne.

La tyranie des émotions ? Moi, j'ai dis non !

2009-11-19T23:15:00.021+01:00

Dans un organisme vivant soumis à un inconscient toujours prêt à frapper au mauvais moment et à un système hormonal au fonctionnement obscur et incontrôlable, les émotions sont susceptibles d'émerger au moment où on s'y attend le moins. Or, si les émotions positives sont habituellement bienvenues, ce n'est pas le cas des émotions, dites négatives, qui elles, engendrent des sensations pénibles, voire douloureuses.

C'est pourquoi, afin de maintenir son système émotionnel à un niveau homéostatique optimal, la prudence nous dicte de rester en permanence sur ses gardes. En effet, il serait extrêmement malvenu de fondre en larme inopinément devant Le plus grand cabaret du monde un samedi soir (soirée dédiée à la détente et au rire s'il en est). Quoi de plus fâcheux que de se trouver assailli par une émotion négative non sollicitée devant le rayon surgelé du Monoprix, alors que tout laissait présager un maintien du niveau émotionnel à un taux raisonnablement faible, au moins jusqu'au moment de ranger les courses dans le frigo.

Afin d'éviter ces désagréments du quotidien, j'ai créé une cellule de veille émotionnelle, opérationnelle 24h/24 et 7j/7. Ce système, élaboré par les instances les plus évoluées de mon organisme, dans leurs disciplines respectives (le lobe frontal, le Moi...) a pour but de limiter les conséquences désagréables de la survenue des émotions, en agissant sur plusieurs niveaux.

Le premier niveau est celui de la surveillance. Il s'agit d'observer attentivement les différentes sources (internes et externes) susceptibles de provoquer des émotions. Lorsqu'une telle source est repérée, le système se met en alerte, permettant d'éviter la source quand elle est externe, de la réprimer au mieux, si elle est interne. C'est le second niveau, celui de l'évitement.
Occasionnellement, quand la source est trop intense, il arrive que l'émotion négative survienne malgré tout. Dans ce cas, la cellule de veille va tenter d'en limiter l'impact au moyen de mécanismes tels la banalisation, la rationalisation, l'intellectualisation voire le déni, dans les cas les plus extrêmes. Ainsi, l'émotion passe de son état brut à celui de pensée, de cognition et perd ainsi en grande partie son potentiel de nuisance. C'est ce que nous appelons l'éradication émotionnelle.

Grâce à ce système, mon équilibre émotionnel reste stable, quelles que soient les circonstances. Je ne suis plus soumise aux aléas de la tristesse et de la joie. Je peux tranquillement savourer un plateau télé devant Confessions Intimes, sans me sentir affligée par les situations pathétiques des protagonistes. Je reste de marbre à l'annonce du décès de mon petit ami. L'actualité, même la plus sordide, ne me fait plus ni chaud ni froid.

Ce système, fruit d'une longue expérience dans la gestion des situations de crise émotionnelle, fait ses preuves depuis maintenant plusieurs mois et je ne peut qu'en recommander l'usage à tous mes fidèles lecteurs.

Vous aussi vous subissez des émotions négatives non sollicitées ? Vous êtes fatigués de fondre en larme devant le tirage du loto ?
Adoptez le système de veille émotionnelle labellisé Mademoiselle Sarah !

Pour tout renseignement, écrivez à mademoiselle.sarah.wip[at]gmail.com

Effets secondaires :
- Éradication non souhaitée des émotions dites "positives"
- Aboulie, clinophilie, comportements addictifs
- Risque de suicide

Séance

2009-11-18T15:50:00.002+01:00

- Maintenant, en amour, je me sens tellement raisonnable...
- Raisonnable ? Vous ?
- ...
- ...
- En tout cas je raisonne beaucoup !

L'Horoscope de Jean, patron bien aimé du QG

2009-11-09T18:00:00.000+01:00

par Mademoiselle Sarah

Coeur : "Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse." N'oubliez pas d'exploiter cet adage à votre avantage.
Réussite : Vous exploitez l'alcoolisme de vos contemporains avec profit. Continuez !
Forme : Vous ne devriez pas utilisez celle de vos clients comme un comparateur pertinent.

Bon les mecs, maintenant j'peux vous l'dire,

2009-11-06T10:00:00.001+01:00

j'ai pas trop trop aimé...

Quand j'ai remarqué que le serveur avec qui j'avais passé une nuit torride et que je croisais accessoirement plusieurs fois par semaine m'appelait systématiquement "miss".
Pause. Volte-face. Regard interrogatif, expression neutre : "Mais Louis ? En fait tu sais pas comment je m'appelle ?"
Arrêt. Regard paniqué. Le garçon se reprend rapidement et se lance à l'audace : "Ben... on a jamais été présenté." Sourire à l'appui, il serre les dents en attendant de voir si ça passe.
Je m'casse.

Quand j'ai appris par hasard un matin, que l'anglais qui venait de me quitter après m'avoir pécho en levrette sur du Bashung (aaah la culture française...), et répété 10 fois qu'il "wanted to see me again", était pas du tout anglais mais parfaitement français.
RAGE FROIDE. Mépris.
Excuses de l'intéressé par SMS. Instauration d'un tribunal intime. Torture... Pardon accordé après longue délibération et supplique de l'accusé, mais relégation irrémédiable dans la case "be my bitch".

J'ai pas trop trop aimé non plus quand tous mes potes ont eu vent de cette histoire et se sont bien foutu de ma gueule.

J'ai pas trop aimé, quand le charmant T. que je venais de rencontrer, et qui avait pris l'initiative de venir me rouler une pelle, après plusieurs échanges de mails de très bonne facture dans la catégorie teasing, m'annonce l'air de rien que mais non. Mais nous nous sommes mal compris. Je suis désolé si je t'ai laissé pensé que. En fait j'ai une copine.
Ah bah ouais ouais... Chuis con moi. J'm'imagine des trucs sur la base de pas grand chose quoi des fois... C'est les filles ça... T'sé, toujours prêtes à s'enflammer pour un rien.
Alors bon... ça va qu'il a un bon fond...

Pis, quand "un publicitaire" (c'est tout ce que je me rappelle de lui, même pas un prénom...) que j'avais ramené chez moi au milieu de la nuit, après que je me sois copieusement ennuyée sous ses coups de pine, m'a déclaré en se rhabillant pour partir, sourire satisfait aux lèvres : "Tu vas bien dormir maintenant... "
Hum. Oui, oui. Disons ça. Salut. Passe le bonjour à ta meuf de ma part.

J'ai pas trop trop aimé quand un prénommé Julien (lecteur, tu vas m'dire qu'on doit pas attendre grand chose d'un type qu'on a trouvé dans un bar mais quand même...), quand Julien donc... après avoir passé la nuit avec moi et m'ayant demandé deux fois mon numéro de portable, n'a finalement pas daigné répondre à mon sms lui proposant de se revoir.
Julien, tu apprendras qu'il y a une chose très simple à faire pour faire comprendre à une fille que tu ne la rappelleras pas : tu ne lui demande pas son numéro.

J'aime pas les mecs qui se la pètent, j'aime pas les mecs qui mentent, surtout quand c'est parce qu'ils croient que c'est ce qu'il faut faire pour pouvoir te baiser. CA, c'est un sacré mépris envers la gent féminine. JE BAISE AVEC QUI JE VEUX.

Et je m'arrête là... Ceci n'est pas un plaidoyer.

PS : Certain lecteur aura remarqué que je suis passé sur tous les sales plans qu'il m'avait fait et que j'avais pas trop trop aimé. Il m'en saura gré.

L'Horoscope de Grenoblois

2009-11-02T10:00:00.002+01:00

Coeur : Pensez-vous vraiment trouver l'amour dans un menu Big Mac ?
Réussite : Comme Mademoiselle Sarah l'a déjà mis en exergue précédemment, la frustration sexuelle ne peut qu'être bénéfique à votre carrière.
Forme : Votre quête personnelle pourrait avoir des effets inattendus sur votre choléstérolémie. Peut-être devriez-vous étendre votre terrain de chasse aux restaurants végétariens.

"C'est compliqué"

2009-10-29T10:00:00.002+01:00

Mon psychanalyste dit que je suis fleur bleue. Les hommes qui me connaissent pensent que je suis désenchantée. Les deux sont probablement vrais et mon cynisme est le vernis que je passe chaque jour sur mon romantisme déçu.
Pendant l'adolescence, j'ai cherché l'amour. J'ai trouvé le sexe. Depuis, je cherche l'amour dans le sexe. Et les deux sont pour moi à jamais indissociables. Mais je navigue entre un rêve de grand Amour et la certitude qu'il n'y a que des petits a dans l'amour.

J'aurais pu prendre U.G.T.S. pour un grand amour. Je crois. Car je sais que c'est quelqu'un avec qui je pourrais vivre longtemps. Parce qu'on sait se parler. Parce qu'on sait se faire l'amour.
Mais je me demande parfois si on sait s'aimer. L'amour a besoin d'être porté par l'illusion. Qu'on aille le chercher avec de grands mots, avec des actes fous en forme de déclarations à la vie, à la mort. Que nos mots dépassent nos pensées.
U.G.T.S. et moi nous observons avec circonspection. Pesons nos mots, et contrôlons nos actes.

Par peur de vivre dans le mensonge.
Chacun de nous est trop raisonnable pour ne pas ôter à l'autre toute audace de déployer cette aire d'illusion dans laquelle s'épanouit l'amour. Si bien que cette aire d'illusion est pour nous fugace et presque impalpable. Elle existe presque malgré nous et disparaît nous laissant amers et incertains. Mais quand elle existe. Elle est bien là.
C'est bien un espace potentiel, au sens de Winnicott et non une illusion ou un fantasme de l'un, auquel l'autre se soumet ou consent. Je crois. Mais je ne sais pas.

Alors est-ce que nous nous aimons ?
Nous répondons : parfois.

Nous naviguons entre nos désirs, nos limites, nos sentiments ambigus et changeants, ce que les autres voudraient faire de nous. Tentons de garder un cap.
Entre étrangeté et fusion, indifférence et passion...

Nous sommes "in a relationship".

L'horoscope de T. (le charmant)

2009-10-26T09:00:00.002+01:00

Coeur : Il semble qu'il vous faille évoluer en terrain conquis pour développer votre plein potentiel.
Réussite : La sublimation de vos pulsions sexuelles est la clé du succès.
Forme : Si la théorie de la gravitation quantique à boucle se révélait valide, la nature discrète de la structure de l'espace pourrait expliquer votre sentiment d'incomplétude.

Moi. Et

2009-10-23T11:33:00.005+02:00

Il attrape mes poignets. Il.

Glisse ses mains. Sur mes seins. Mon ventre.
Je... crève.

Envie de le toucher. Mais ; ne rien faire.
Je veux.

Tout. J'en tremble... Tendue.

Je me sens. Brûlante.

Quand il glisse enfin ses doigts en moi l'émotion est si vive que j'ai envie de. Hurler.
Il mord, ma nuque, il me fait mal.
Je veux. Sa bouche. Je. Ses mains.

Tout est... si rapide. Et si lent.
Ma langue. Plantée dans sa bouche. Je voudrais l'enfoncer dans sa gorge. Je veux...
Rester là. Plantés. L'un dans l'autre. Tendus.

Indéfiniment.

C'est sûr. Je n'ai jamais ressenti. Ca. Ou si ?
Je suis. Au bord. De l'explosion.
C'en est insupportable.
Il n'y a pas de fin possible. Il peut.

Me faire. Mal. Jouir. Mourir.

Je veux. Tout.

Lui.

Silence

2009-10-21T18:02:00.003+02:00

Dans son silence, le poids de son absence. L'empreinte en creux de sa présence.
La menace d'une fin possible. La précarité d'un lien aux résonances hypnagogiques.
L'indécidabilité d'une relation qui se déroule sur le fil, qui parfois ne semble exister que dans une hallucination.
Dans son silence, pas de question mais la masse palpable de ce qui existe bel et bien.

L'horoscope de L.

2009-10-19T13:21:00.003+02:00

par Mademoiselle Sarah

Coeur : Pensez à reprendre vos bonnes habitudes en rentrant au pays. Parler AVANT de coucher, choisir un partenaire qui comprend votre langue etc.
Réussite : Bientôt, votre succès se comptera en espèces sonnantes et trébuchantes. Ce jour-là, je serais là.
Forme : Vos multiples contacts vous exposent aux virus, portez un masque.

Déménagement : Acte 3

2009-10-15T23:40:00.004+02:00

Où Mademoiselle Sarah découvre qu'habiter seule implique de se nourrir par ses propres moyens et de faire face seule à tous les dangers de la vie domestique.

Depuis que j'habite seule, il m'est arrivé de devoir faire face à un certain nombre de menaces.

Menace numéro 1 : mourir de faim.
Comment survivre trois semaines avec un compte en banque bloqué à -703€, -856€, -932€, -1002€ ?
Le mois d'août s'est avéré un peu plus rude que prévu avec un découvert autorisé dépassé dès le 5 du mois.

Pour mon sauvetage, je remercie Pierre., Dame SolN., F. et L. Et tous ceux qui m'ont payé un verre, un soir, en passant. Ca m'a fait bien plaisir.

Menace numéro 2 : les monstres à huit pattes.
Comment se débarrasser des monstres arachnides quand on est strictement incapable de les toucher ou même de les approcher armé d'une feuille de papier et d'un verre ?
Heureusement pour moi, je n'ai eu à faire face à cette menace que deux fois depuis mon emménagement.

Pour ma survie, je remercie Dame SolN et U.G.T.S.

Menace numéro 3 : démarrer en mode sans échec ?
Comment faire face à l'écran désespérément noir de son ordinateur, seul objet technologique pourvoyeur de lectures frivoles, séries addictives, musique indie pop indispensable à mon équilibre thymique, contacts sociaux... ?
Démarrer en mode sans échec ? Ben... non même pas.

Pour la résurrection de mon vieil ami grisâtre à 250Mo de RAM, je remercie papa, Thom, le charmant T., U.G.T.S. et Linux.

Menace numéro 4 : le règne de la terreur.
Comment affronter sa pire peur au monde quand on en ignorait même l'existence ?
"Allo ? Tu m'entends là ?
- Oui
- Bon alors tu descends de la chaise et tu t'approches d'elle...
- Ou. oui... ?
- Bon, tu t'approches et tu la regardes. C'est mignon une souris, tu vas voir.
- AAAAAAAHHH !!!!!! Non, non, non, non, non, non, non, non, non je peux paaaaaaaaaas !
- ...
- ...
- Tu pleures là ?!
- ...
- ...
- Ou. Ouiiii... "

Pour l'apaisement de mon âme, merci à L., Dame SolN, la copine de mon voisin d'à côté et U.G.T.S.

Et pour toutes ces situations merdiques, merci spécial à E. qui a toujours rappliqué en quatrième vitesse quand j'ai eu besoin d'aide.

Leçon de la lose

Face à toutes les menaces de la vie, c'est réconfortant d'avoir des amis.

L'horoscope de Pierre

2009-10-12T09:00:00.001+02:00

par Mademoiselle Sarah

Coeur : On ne saurait trop vous conseiller de choisir vos partenaires sexuelles dans un rayon de plus de 10 mètres autour de votre chambre à coucher.
Réussite : Ma foi, ça se pourrait bien !
Forme : Espérons que votre taux d'alcoolémie évolue de manière inversement proportionnelle à l'inflation des logos sur vos polos.

L'Horoscope d'Aurel

2009-10-05T20:55:00.000+02:00

par Mademoiselle Sarah

Coeur : Attention à ne pas confondre les battements de votre cœur avec le tic-tac de votre montre.
Réussite : Non.
Forme : La coke et les putes auront raison de votre transit intestinal.

Les autres lui

2009-10-01T14:34:00.001+02:00

Parfois, quand je suis avec lui, je pense à lui. Ou à lui. Quand je suis seule, je pense à lui et mon esprit vagabonde de lui, à lui et à lui. J'ai voulu le revoir. Et puis ça m'a paru étrange. De le voir lui, alors que j'étais avec lui. Je ne savais plus si je voulais le voir lui. Mais même lui, parfois je me dis que je ne sais plus ce que je lui veux.
Je voudrais savoir ce que lui veut. Mais peut-être que ça ne changerait rien. Je ne sais pas qui je veux. Lui ou lui ? L'autre ? Eux. Je l'aime. J'aime. Lui. Et lui. Et lui. Et celui que je rencontrerais demain. Celui que j'ai croisé hier. Autant dire aucun d'eux.
Deux. Me parait un chiffre improbable. Je préfère 1+x. 1+l'infini. Ou 1+0 ? Peu importe. Pour l'instant, je ne tiens qu'au 1.

L'Horoscope de Thom

2009-09-28T09:00:00.000+02:00

par Mademoiselle Sarah

Coeur : A force de fréquenter des jeunes femmes alcoolisées, vous devriez réussir à créer l'ouverture. Glissez !
Réussite : Votre alcoolisme favorise l'entrepreneuriat local. Continuez, la réussite des autres est aussi un peu la vôtre.
Forme : Mieux vaut vomir que guérir.

L'Horoscope de Candy la Brune

2009-09-21T09:00:00.000+02:00

Par Mademoiselle Sarah

Coeur : Celui que vous cherchez pourrait être un homme à l'élocution hésitante.
Réussite : Apprenez à gérer votre stress.
Forme : Ne sous-estimez pas les bienfaits de l'alcool.

Qui a juré fidélité ?

2009-09-16T23:35:00.001+02:00

Le garçon intelligent voulait que je le jure. J'ai juré. J'ai juré. Il m'a jamais vraiment crue. Non pas que je ne sois pas capable d'être fidèle. Mais j'ai fini par admettre que ça n'était pas dans ma nature profonde. Et faut croire que c'est dans la nature de peu de gens.

Quand on est gamin, qu'on tombe amoureux. C'est évident. Qu'on sera fidèle. Jusqu'à la mort !
Passé un certain âge... Faut croire qu'on a un peu plus conscience de la longueur du temps, on a du mal à se faire à l'idée qu'on va baiser avec la même personne jusqu'à la fin de ses jours.

Y'a des gens qui sont très naïfs, ou un peu asexuels... Qui y croient sérieusement. Pis y'a ceux qui savent que c'est des conneries, qu'ils finiront par déraper. Qui mentiront. Par omission. Et tout va bien dans le meilleur des mondes. Tout le monde fait ça de temps en temps... C'est pas grave quoi.

Mais j'ai envie de dire... c'est quoi le fondement de ton couple si tu es obligé de mentir sur un aspect aussi important de ta relation que ta sexualité ?

Une relation amoureuse. Une relation approfondie. Vivre avec quelqu'un... C'est souvent omettre des détails... Déguiser des faits. Édulcorer la réalité. Pas seulement sur des questions sexuelles mais sur un tas de détails, du plus anodin, au plus important. Parce qu'il y'a souvent des choses que l'autre n'a pas envie d'entendre. Qu'on n'a pas envie qu'il entende. Dont on pense qu'il pourrait souffrir. On fait des compromis. Avec soi, avec l'autre... On fait le deuil d'une partie de soi qui ne peut pas exister aux côtés de l'autre.

En ce qui concerne la fidélité, un des problèmes majeurs qui se pose, c'est quand même que tout le monde place la barre différemment. Ici, je lis une hiérarchie de la tromperie par Canard Mécanique. Qui est différente de celle d'une certaine Sophie S. Dans un couple, qu'on soit fidèle ou non, chaque partenaire place forcément différemment la barre de la trahison : coucher un soir, flirter sur internet, baiser sans capote, mentir sur ses plans culs... Quoi qu'il en soit, il me semble que se débarrasser du mythe de l'obligation de fidélité, c'est respirer. Et pas forcément se mettre à baiser dans tous les sens, comme le souligne Navie.

Dans mes rêves, j'ai un amoureux qui m'adore, qui pense que je suis le meilleur coup du monde et qui pense toujours à moi quand il en baise une autre. Dans mes rêves, en plus de cet amoureux, j'ai un tas de prétendants qui m'adorent et qui se dévouent à mon plaisir.

Dans la réalité... Après 6 ans de relation exclusive avec un homme qui me trouvait le meilleur coup de la planète, j'ai enchaîné de nombreux prétendants. Les uns après les autres, les uns avec les autres. Certains avant d'autres ou en même temps, juxtaposés, sériés, simultanés, alternativement. Ou pas.

Et j'en suis venue à la conclusion que ce serait bien plus simple d'être avec quelqu'un pour qui la fidélité ne serait pas un fondement du couple. Allélujah ! U.G.T.S. m'a été délivré. Un peu alcoolisé, sous la pluie à 4h du matin. Je l'avais pas remarqué. Mais plus tard, il s'est avéré que nos vues étaient hautement compatibles et... depuis, chaque jour est un émerveillement.
Chaque jour nous rapproche un peu plus, de notre rêve commun et peut-être aussi du point de rupture de l'hallucination collective. Et tout ça est vivable d'abord parce qu'on parle des heures, qu'on essaie de ne pas se cacher les choses difficiles à dire et que la complicité qu'on a créée nous fait nous aimer.

(Message personnel : U.G.T.S., je suis désolée que tu te retrouves avec ce pseudo ridicule et si j'avais su... j'aurais trouvé mieux !)

Nous avons décidé d'explorer ensemble les chemins de la fidélité. Notre fidélité. Celle qui n'inclut pas l'impossibilité d'avoir d'autre organes génitaux que les siens à proximité de mes amygdales mais qui suppose que je les extraie si pour une quelconque raison il avait besoin de moi.

Mademoiselle Sarah tire les leçons de ses erreurs. Et Mademoiselle Sarah apprend qu'elle peut supporter la pointe de jalousie qui la traverse à la vue du visage d'U.G.T.S. entre les cuisses d'une jolie brune si U.G.T.S. lui fait un sourire.

Mademoiselle Sarah confirme qu'elle n'est pas en sucre, même si parfois l'humidité d'U.G.T.S. la fait fondre.

L'Horoscope de B., ami sexy d'U.G.T.S.

2009-09-14T09:00:00.001+02:00

par Mademoiselle Sarah

Coeur : Vous hésitez à modifier vos plans de carrière. Osez ! La bisexualité EST une option !
Réussite : Changez d'air. Un voyage dans une province déprimée vous ferait le plus grand bien.
Forme : Pensez à remplacer les packs de bière de votre frigo par quelques légumes verts.

(Puisque B. quitte Paris, autant dire qu'il disparaît de la surface de la terre, je lui offre l'insigne honneur d'inaugurer la rubrique du lundi matin. Have a nice stay.)

L'Horoscope de Mademoiselle Sarah

2009-09-08T21:53:00.006+02:00

Aujourd'hui, cher lecteur ami de moi, j'inaugure ma première vraie rubrique sérieuse.
La dernière beuverie rituelle de la bande au Q.G. m'a révélée un don jusqu'alors inconnu de moi, la voyance. Aussi, j'ai décidé de faire profiter mes amis de ce pouvoir exceptionnel, en publiant chaque lundi un nouvel horoscope personnalisé.
Chaque horoscope sera dédié à une personne, et je commencerais par mes amis IRL. (Attention Private Jokes inside.)
Afin de mener à bien ce projet, je me suis entourée d'une équipe de professionnels, si vous voulez en être, n'hésitez pas à me transmettre CV et lettre de motivation à :
mademoiselle[point]sarah[point]wip @ gmail[point]com

Voici, en guise d'amuse bouche, l'horoscope de Mademoiselle Sarah, rédigé par DameSolN :

Coeur : Possibilité de trébucher sur un homme de signe Vierge ce soir. Foncez !
Réussite : Et si vous passiez au torchage de fesses de moins de trois ans ?
Forme : Complètement asymétrique. Veuillez tracer droit.

C'est tout. C'était court, mais intense pas vrai ?

Portrait : Candy

2009-09-03T19:48:00.003+02:00

Candy. Brune aux longs cheveux frisés. Garde le sourire au milieu de la foule.
Candy, dévastée par un monde qui s'effondre sous ses pieds. Reste gaie. Digne. Droite.
On ne verra pas. Candy, la Brune, les yeux brumeux d'alcool, mouillés de larmes, s'épancher même auprès de connus.
Candy s'éclipse. Garde pour elle sa misère mais n'en fait pas mystère.
Ca va ? Non.
Elle donne aux autres ses éclats de rire, son euphorie. Ses baisers humides et passionnés. Mais pas pour la galerie. Même en public.
Elle garde sa pudeur pour le meilleur.
Candy sait préserver ce qui doit l'être.
De ses longs cheveux noirs, je garde le rouge à son visage.

Aime

2009-09-01T20:36:00.003+02:00

Je t'aime.
Tu es à moi.
Je suis à toi.
Si mon plaisir est de te faire souffrir.
Je souffrirai avec plaisir.
Si mon désir est de jouir de ta douleur.
Je jouirai de ton désir.
Je t'aime.
Je suis à toi.
Tu feras ce que je voudrais.
Je ferai tout, tout, tout.
Sois à moi.
Aime-moi.
Je t'aime.
Je suis à toi.

Silence

2009-08-31T02:01:00.006+02:00

Tout est simple et naturel. Il n'y a pas de place pour des questions.
Et je ne veux pas savoir.
Ce qu'il ressent vraiment.
Comment il m'envisage.
Ce qu'il ressent pour elle.
Comment il voit l'avenir.
Si ses copains savent.
Jusqu'à quel point il pense être polygame.
Quel est l'ordre de ses priorités.
Ce qu'il aime chez moi.
Si je vais souffrir.
Tout ça, je le saurais bien assez tôt.
J'ai peur qu'un mot de trop empêche ce qui doit éclore de s'épanouir entièrement.
Ecrire tout ça, c'est déjà y penser.
Alors j'appuie vite sur publier. Et je m'en vais.

Portrait : Claude

2009-08-24T08:24:00.009+02:00

Pendant des mois je t'ai croisé sans jamais m'approcher.
Claude, Claude, Claude, Claude.
Un jour je t'ai attrapé par la main, caché dans l'ascenceur. Je t'ai embrassé. Ephémère sensualité.
Claude, j'ai oeuvré pour que nos corps puissent se trouver.
Ils se sont croisés, effleurés, caressés. Inhibés, ils ne se sont pas rencontrés.
Claude. Ont passé des mois et des années et ton charme ne s'est pas épuisé. La proximité de ton corps provoque une onde de choc que je ne peux entièrement absorber. Tu me fais vibrer.
Ton regard dans le mien est chargé du désir que j'y projette. Je tremble.

Mais Claude, tu ne dis rien. Tu ne dis rien. Tu ne dis rien.

Vis ma vie : une soirée avec Mademoiselle Sarah.

2009-08-21T14:57:00.018+02:00

18h40 : Mademoiselle Sarah sort du travail et retrouve DameSolN, accompagnée de son mec de la semaine, à une terrasse de café. DameSolN lui paie une bière. Par cette chaleur ça fait du bien. Elle lui file aussi 20€. MS est contente parce qu'elle va pouvoir acheter à manger.

19h30 : MS fait ses courses à ED. Parce que ça coûte pas cher.

20h00 : MS rentre chez elle tant bien que mal en pestant contre ces saloperies de touristes et mange une salade dégueux.

20h30 : MS est fatiguée et décide de faire une petite sieste avant de sortir.

21h00 : Finalement, MS s'adonne à son plaisir solitaire quotidien sur fond d'agression sexuelle en réunion avec actes de barbaries par personnes ayant autorité.

21h30 : Le réveil sonne. MS s'apprête à sortir. Elle a la flemme de se changer malgré l'odeur nauséabonde qui se dégage de sa robe. Elle met du déo.

22h20 : MS est toujours à l'heure aux rencards mais ce n'est pas le cas du reste du monde. MS patiente...

22h35 : Un gars tout sympa se ramène. (Héhé, tu te demandes bien d'où il sort celui-là... ben c'est secret).

23h15 : MS aimerait bien embrasser UGTS mais attend le bon moment.

00h30 : MS est bourrée et fait pipi derrière une voiture tout en discutant avec UGTS.

00h40 : MS, n'ayant pas trouvé le moment adéquat déclare : "J'peux t'rouler une pelle ?"

00h41 : MS embrasse UGTS qui semble partager son enthousiasme.

01h30 : MS décide que vraiment c'est pas possible, il faut escalader ce pont pour voir ce qu'il y a dedans. UGTS et son ami pensent que ce n'est pas une très bonne idée.

01h32 : MS se pête la gueule.

01h35 : MS se pête la gueule.

01h36 : MS se pête la gueule et se fait mal. A la main et à l'ego.

02h15 : MS raconte à UGTS et son pote le film porno d'Erika Lust qu'elle a vu hier. Elle se demande si c'est pas un peu déplacé.

03h00 : MS attend le bus de nuit.

03h02 : MS a un peu la tête qui tourne.

03h20 : MS monte dans le bus de nuit. Ses organes internes commencent à tourner à leur tour.

03h30 : Vraiment, la maison de MS c'est encore loin et elle ne jurerait pas qu'un accident de type contenu de l'estomac de MS sur chaussure du voisin de gauche de MS ne puisse pas se produire.

03h40 : MS descend du bus un peu paniquée afin d'éviter un incident fâcheux.

03h43 : MS marche jusqu'au premier spot un peu scrède pour vomir.

03h47 : MS se sent mieux mais pense aux kilomètres qu'elle va devoir marcher pour rentrer avec résignation.

03h53 : Un certain Luis, du trottoir d'en face, demande à MS comment elle va, ce à quoi elle répond "A ton avis ? Je vais comment là ???!!"

04h05 : MS arrache ses fringues et se jette dans son pieu mais trouve que ça tourne encore un peu.

08h30 : MS se lève avec une face de papier mâché et les yeux en trous de pine, le marteau piqueur d'EDF en bande-son. Oublie de mettre de l'eau dans la machine à café, se lave tant bien que mal.

09h20 : Merde... Les numéros affichés sur la Free Box prennent sens tout à coup. MS commence à 9h30.

09h55 : MS arrive en réunion en s'excusant.

10h10 : MS est surprise de trouver quelque chose de pertinent à répondre à la question "Qu'est-ce que tu en penses ?"

10h40 : Aïe. MS a un méga bleu sur la main.

Portrait : Une journée imaginaire de Pierre

2009-08-18T10:44:00.005+02:00

Pierre se réveille de mauvaise humeur. Il allume la radio, écoute les infos. Au lit dans son pyjama rayé, il caresse son chat.
La lumière perce à travers les rideaux et laisse deviner une journée ensoleillée.
Pierre pense à ce qu'il pourrait faire, à ce qu'il devrait faire, à ce qu'il ne va pas faire.
Pierre reste allongé. Il écoute la radio. Il caresse son chat. Il ferme les yeux.

Il chasse les pensées qui traversent sa tête une à une : cette fille l'autre jour. Ses yeux, ses fesses, son rire... Son père. Sa thèse.
Il se lève.

Pierre se prépare un café et fume une cigarette.
Il pense à ce qu'il devrait faire. A ce qu'il ne va pas faire. A ce qu'il pourrait faire.
Pierre est de mauvais humeur. Il en veut à la fille. Il en veut à son père. Il en veut à sa mère. Il s'en veut à lui-même.
Il a hâte que cette journée se transforme en soirée. Il a hâte que ses pensées se transforment en gaité.
Faire passer cette journée.
Faire semblant de travailler.
Caresser le chat. Penser à la fille. Autre chose, autre chose.

Devant l'ordinateur, Pierre pense qu'il devrait écrire pour sa thèse.
Il se promène sur internet. Laisse des messages à ses amis : "Qu'est-ce que tu fais ce soir ?"
Il s'énerve contre Laurent. Il s'énerve contre Paul. Il en veut à son père. Il en veut à sa mère.
"Qu'est-ce que tu fais ce soir ?" "Qu'est-ce que tu fais ce soir ?"
Et sa mauvais humeur se transforme en expectative.
Onglets : Firefox - Firefox - Firefox - Word
Fermer.
Prendre une douche. S'habiller. Sortir. Claquer la porte.
Dehors.

Pierre se promène, il se dirige vers le parc et repère sur le chemin des endroits à photographier.
Ce terrain vague qui est là depuis des mois.
Il se promène comme si son esprit était léger. Il fait semblant de ne pas être préoccupé.
Étudiant en thèse. C'est la belle vie. Du temps pour soi. Du temps pour quoi ?
Comme si ces années de travail ne pesaient pas sur lui. Ces centaines de pages qu'il n'a pas écrites sont entassées en boule dans un coin de son cerveau. Il n'y pense pas. Il n'y pense pas.
Il n'y pense pas. Il pense à la fille. Il pense à ce soir.
Il sourit.

La possibilité de l'échec ?
Boire une bière.
La possibilité de l'échec ?
Sourire à la fille.
La possibilité de l'échec.
Sortir. Sortir. Sortir.
Echouer ?

L'été à Paris ? C'est cooooool.

2009-08-11T20:10:00.006+02:00

Paraît que l'été à Paris c'est mort. Je ne suis pas d'accord avec cette théorie. L'été en général, est mort, parce que les potes sont en vacances. C'était comme ça en 1994 dans mon bled de banlieue, pourquoi ce serait différent à Paris en 2009 ?

Paris n'est pas morte. C'est le réseau social qui est disséminé. En ce qui me concerne, j'ai la chance de compter sur une randomisation raisonnable des vacances de mon réseau social et donc, si je voulais... Je verrais du monde.

Mais je m'en fous un peu. Je fais l'ermite dans mon 18m2. "T'as un petit appart ? C'est pas grave, comme ça tu sortiras tout le temps !" GNIA HA HA C'est mal me connaître !
Je partage mon temps entre le boulot et la no-life : séries télé, jeux vidéos, lecture de blogs et de BD et... retour sur A.U.M.

Après avoir fini de regarder la dernière saison de Six Feet Under, re-re-re-regardé tous les épisodes de The Big Bang Theory (merci Navo), je débute Carnivale (merci E.). Et ceci rempli ma vie et fait de moi une presque trentenaire célibataire totalement épanouie.

Pas de relation sociale, pas d'argent (je suis actuellement la version de Melle Sarah la plus pauvre qui aie jamais existé), pas de sexe. Enfin, je dois préciser que la semaine dernière, un type m'a pénétrée mais c'était un pur manque de vigilance de ma part. Et donc... Pas d'emmerdes !

Il a suffit que je ne rappelle pas l'Acteur pour qu'il disparaisse de ma vie. J'en prends bonne note. Le charmant T. avec qui j'ai récemment "renoué" est parti en vacances. En dehors de l'épisode "la cocaïne a fait tomber ton pénis dans mon vagin", c'est le calme plat. Tout va bien.

Si les piliers d'une vie épanouie sont la famille, le travail, les amis et l'amour... Alors, je repose totalement sur la terre ferme et ceci m'assure une stabilité inégalable. Et ça. C'est une excellente nouvelle !

Je me tiens donc bien à distance de quelque pénis que ce soit, surtout s'il est attaché à un cerveau qui pourrait vriller le mien. Et donc, je trouve que l'été à Paris est la meilleure période de l'année.

Mademoiselle Sarah is penis-free.

Portrait : Pierre

2009-08-09T16:36:00.003+02:00

Pierre fait son petit numéro. C'est un rebelle ? C'est quelqu'un d'important. C'est un intellectuel ? C'est un professeur. C'est un étudiant.
Pierre est triste au fond de lui. Il contemple la grande faille au milieu de son être et comme il a trop peur, il la rempli avec de l'alcool.
Pierre est très triste. Il regarde la tristesse au fond de lui et il la rempli avec de l'alcool.
Il fait la fête. Le matin, le soir. Il s'amuse.
Il passe le temps.
Il étouffe l'angoisse.
Il comble le vide avec des amis.
Il entreprend de démontrer qu'il est le dernier des cons.
Pierre se prend pour un homme sans qualité.
Il entreprend d'échouer.
Pierre se prend pour un raté.
Pierre est quelqu'un mais il ne veut pas le savoir.